El peor expediente de España

Si de algo puede presumir España es de malos estudiantes. Para alegría de todos ellos, a partir de hoy, ser un vago profesional tiene premio. Buscamos el peor expediente de este país, alguien que no apruebe ni el recreo.

Y este es el eslogan del concurso. El vencedor ganará un viaje a Londres para dos personas y será invitado a la famosa discoteca The School.

Vamos a ver. Vamos a ver, vamos a ver. No sé si ahora mismo alguno de los que me conozcáis mejor podéis siquiera imaginar el color de mi cara en este momento. Intentaré resumirla en una frase corta:

¡¿Se puede saber a qué cojones aspiramos?!

¡¡Por Dios, y por Zeus, y por Esparta, y por Chiquito, y por todos los demonios del averno!! Una panda de descerebrados e imberbes comemierdas han pensado la lúcida idea de convocar un concurso con el que encontrar a aquel inútil que se haya tocado más las pelotas durante este año académico. No sólo eso, sino que los muy hijos de una hiena han estrujado sus neuronas hasta oír sus pequeños aulliditos de dolor para escribir que España puede presumir de tener una masa estudiantil cuya mayor aspiración vital es ya ni siquiera estudiar la manera de no hacer nada, porque eso ya sería estudiar, sino ser rubia y guapa o ginecólogo de prostitutas. No contentos con eso, han exprimido sus débiles intelectos de cachorro de nutria para así concluir que a ese ignominioso erudito a quien andan buscando tienen que premiarle con un viaje a la capital de un país civilizado (a diferencia del nuestro) e interesante, cosa que dicho erudito va a aprovechar de puta madre pues, después de todo, tendrá un conocimiento vastísimo sobre la historia anglosajona, la sociedad y las costumbres locales; en fin, sobre muchísimas cosas.

¿Cuándo vamos a dejar de enorgullecernos de nuestra envilecida educación? ¿Cuándo vamos a dejar de hinchar el pecho como machotes cuando estafemos, engañemos o defraudemos? ¿Cuándo van a morir todas esas horribles cadenas de telemierda narcótica como son Depena 3 y Telecinco?

Por favor, os animo a dar vuestra opinión sobre este tema. Quisiera recopilar opiniones.

Y por cierto, este concurso me ha dado la idea para maquinar un maléfico plan…

Actualización: Mi maléfico plan era falsificar mis notas y subirlas. Ha ganado un tío de Parla… pero había gente (incluido yo) con notas mucho peores. Vamos, que el jurado ni siquiera ha sido consecuente.

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Últimamente mi madre se deleita con torturarme a mediodía (y cuando digo a mediodía, digo cuando como; somos muy poco rigurosos los españoles con ese tema).

El caso es que, ya venga de buen o de mal humor del instituto, cuando me encuentro con esos programas de televisión horribles en los que se banalizan todas las noticias del día (el Óscar de Penélope Cruz se convierte en el vestido que llevaba, por ejemplo) y tan sólo se habla de cosas superficiales e inútiles, me cambia el chip. Por lo visto, la gente debe de encontrar un placer enorme en verlos, porque los hay por todos lados y con todos los formatos posibles: unos con forma de teleinformativo, otros con forma de teletertulia, otros con forma de teleburdel. Los días que tengo más buenos y me siento más animado, comento cada una de las noticias que salen en este tipo de programas, generalmente poniendo verdes a los pseudoperiodistas que las elaboran o a los personajes que aparecen en ellas. Los días que tengo peores y estoy más pesimista (o más cansado, tal y como me pasaba hoy), simplemente miro mi plato resignado tratando de ignorar esas tremendas barbaridades.

Una vez mi profesor de filosofía hizo una comparación buenísima: a los romanos (los del Imperio) les gustaba ir al Coliseo, y ver tripas, y sangre. En la actualidad, también nos gusta ver tripas, pero metafóricamente. No os puedo describir con qué alegría recibí la muerte de “Aquí hay tomate”, que, dicho sea de paso, no le gustaba ni a mi madre, pero lejos de crear un clima de armonía y felicidad (ja, ja) han repuesto el género con mierdas nuevas. Por suerte no veo la tele mucho; esto me impide incluso poner ejemplos. Ya no me entero ni por “Sé lo que hicisteis…”.

No sé qué me cabrea más de estas tres cosas. Por un lado, tenemos un montón de buitres carroñeros tomando fotografías a “famosos” mientras estos no se enteran, o acosándolos por la calle hasta extremos delirantes, ignorando su mal humor, o simplemente sus pocas ganas de hablar de un tema concreto (mal humor que unas veces es expresado con un tanto de mala educación, sí; pero no siempre). Por otro lado, tenemos a un grupo de personajillos ignominiosos que se dedican a vivir del cuento, o a vender sus mierdas en televisión, o a dar vergüenza ajena, o a contarle al mundo la cosa más importante jamás contada que en ese momento puede ser, por ejemplo, que se le ha roto una uña. Este proceso, además, tiene tres modalidades diferentes: con gafas de sol y aires de altanería, pero hablando en un tono de voz normal, en el caso de los teleinformativos; gritando e interrumpiendo a pseudoperiodistas y otros asistentes, como es el caso de las teletertulias; o a hostia limpia, como en los teleburdeles. Y, por último, tenemos a una enorme masa de gente que adora a todos esos personajillos, que compra las revistas que hablan de ellos y que guarda toneladas de información inútil sobre sus vidas, gente sin la cual, recalco esto, este mundillo de mierda no existiría.

Así que esta es la tortura a la que me somete mi madre algunos días a la hora de comer. Tan sólo tengo una cosa más que decir: si me cuentan que Hannah Montana ha escrito sus memorias, o que este o aquel modelo o ex Miss lo ha dejado con su pareja, o que un torero ha posado para una prestigiosa marca de moda, o que Belén Esteban ha intentado otro transplante de cerebro fallido, o que la familia de la duquesa de Alba está deseando que Cayetana se pudra en el infierno para así poder cobrar la herencia…

¡¿A mí qué rayos me importa?!

Más y mejor, próximamente. ¡Y suscríbete!

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