Hace ya unos cuantos meses (más o menos el otoño del año pasado) descubrí por casualidad (ni siquiera recuerdo cómo) el Partido de Internet, y hoy, al fin, me encuentro en condiciones de darlo a conocer a mi reducido público, puesto que ya se ha registrado oficialmente como partido político. Llevaba mucho tiempo queriendo escribir este artículo: hoy ha llegado el momento.

Para quienes no lo conozcan, el Partido de Internet es una de Héctor Pérez, quien en noviembre del 2008 pensó (y no sin razón) que ya era hora de renovar un poco el panorama político español, incorporando de forma activa las nuevas tecnologías.

Un año después, en noviembre del 2009, organizamos el Congreso Fundacional, aportamos 1000€ entre los militantes fundacionales y comenzamos los trámites legales para constituirnos.

Quisiera aclarar, antes de seguir, que el Partido de Internet no tiene nada que ver con eliminar los derechos de autor, acabar con Timofónica ni nada que tenga que ver directamente con los internautas. Y, por si acaso, no tengo nada que ver con ellos, ni me han pagado por escribir este artículo (qué presuntuoso).

El Partido de Internet (PDI) es un movimiento que se constituye como partido cívico-político para regenerar la democracia, cumpliendo con la legislación vigente, mediante una herramienta de voto electrónico y el nuevo DNI.

El PDI propone trasladar al congreso de los diputados que la gente decida a través de esa herramienta de voto electrónico. ¿Cómo se llama esto? Democracia directa.

Cuando conocí el PDI, como ya he dicho, más o menos cuando tuvieron su congreso fundacional, me fascinó completamente el proyecto: una idea tan fresca, tan optimista, tan idealista, llena de promesas de futuro. En serio, me entusiasmó (lástima que en mi casa no tuviera una gran acogida mi entusiasmo… pero eso ya me lo advirtió el propio Héctor). Además, con el panorama político que teníamos y que tenemos en España (no hay adjetivos en la lengua para describirlo), la “ideología” del PDI me caló mucho más. Investigué muchísimo sobre la democracia y la directa en partícular, exploré tentativas similares en otros países… Pero no fue, curiosamente, hasta meses después (un poco lento sí soy) que me di cuenta de que el PDI y yo jamás podremos llegar a ser amigos (si acaso tener una relación cordial) porque, desgraciadamente, no creo en la democracia directa.

Así leído puede parecer un poco lapidario, pero no me lapidéis aún y dejadme que me explique. Evidentemente, la democracia directa tal y como la entendieron los ilustres atenienses sería imposible hoy día por simples cuestiones organizativas. Pero, ¿e Internet? Tal vez la Red de Redes pueda acercar un ágora virtual a los ciudadanos, y devolverles el poder político como el PDI mismo propone. Pero imaginaos por un momento que el PDI obtiene el 100% de los escaños del parlamento. ¿Qué sucedería entonces? Para mí no es muy difícil imaginar a un montón de señoras mayores pidiendo que se ilegalicen los pendientes para jóvenes masculinos, mientras la Asociación por la Defensa de los Derechos de la Lombriz Común pide a grito pelado la paralización de las obras de un colegio público, a la vez que montones de adolescentes sin ganas de vivir reclaman que no haga falta trabajar, que se supriman los impuestos y que se apruebe su proyecto de ley para que los padres dejen hacer a sus hijos lo que les dé la gana. La anarquía en el peor sentido de la palabra.

Sé que es un poco apocalíptico, pero después de muchos años navegando por Internet y haber comprobado cómo las votaciones populares declaran Luna Nueva la mejor película del año, o cómo el vídeo más gilipollesco de Youtube se convierte en un éxito de audiencia, o cómo Chiquiliquatre va a Eurovisión (para ver la cara que ponía Europa… en fin), o cómo cualquier persona escondida en el anonimato puede ponerte a caldo con insultos que jamás habrías imaginado… Por no hablar de todas y cada una de las personas de este país que viven a costa del amigismo, de defraudar a Hacienda, de reclamar lo que no les corresponde, de creer que el mundo es suyo y que no tienen deberes, de creerse más listos que nadie, de robar subvenciones y becas a gente que las necesita de verdad (esto último es muy concreto, pero sé de lo que hablo y algunos compañeros de mi clase también). Gente que, dicho sea de paso, me enfurece hasta extremos insospechados. ¿Por qué el voto de este tipo de personas tiene que valer lo mismo que el voto de una persona educada, sincera, honrada, consecuente, responsable e inteligente? ¿Por qué tiene que valer lo mismo el voto de una persona ilustrada que el voto de otra que sólo ve “Dolce Vita”? Eso ya es un fallo de la democracia en mi opinión, pero se agravaría muchísimo si trajésemos la democracia directa.

Update: Se me olvidó escribir mi conclusión. Lo que quería decir, al fin y al cabo, es que no todo el mundo tiene por qué tener ni idea de política ni de cómo organizar un país (naturalmente), y que por ello no podemos pretender que gente que tiene otras cosas mucho más importantes que hacer y que, en algunos casos, tan sólo contemplará sus propios intereses, tome decisiones que marquen el rumbo del Estado.

Y esa es mi opinión. No obstante, tengo que decir una cosa al margen de todo esto y para cambiar un poco el tono del artículo: muchísimas felicidades al Partido de Internet, y les deseo de todo corazón muchísimo éxito y sobre todo que consigan airear notablemente el panorama político español. Yo con eso ya me daría por satisfecho

Muchas gracias por leer, ¡hasta la próxima!

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Os juro por Zeus que este artículo, cuando se me ocurrió en abril del año pasado, se titulaba El problema de la piratería. Pero ahora, y lamento si he herido la sensibilidad de alguien, los piratas ya me están tocando los cojones, repito.

La piratería no es algo que haya nacido ahora, no obstante (no, no me refiero a la piratería que ejercían Barbarroja, Barbanegra y otras barbas colores de renombre). Sin embargo, últimamente es un tema que está cobrando especial relevancia, debido a la creciente presión que ejercen los gobiernos, principalmente los europeos, sobre las descargas ilegales. Y pongo ilegales en cursiva porque las descargas de música, películas y demás a través de los conocidos programas P2P (persona a persona) no van en contra de la ley. Por eso y si no os importa, aquí las voy a llamar descargas alegales.

Cuando planeé escribir este artículo y tal y como su título anunciaba, pensaba expresar una visión conciliadora, bastante neutral, explicando los problemas que causa a los artistas la piratería (a los mimados por la industria y a los que no lo están tanto, cuidado), las evidentes antipatías sociales que despierta la famosa SGAE (ya sabes: Siempre Ganamos…), y, por el lado de los “piratas”, los precios abusivos de las discográficas fundamentalmente entre otros problemitas. Más tarde (o no sé si más pronto) pusieron de Ministra de Cultura a la no menos culta Ángeles González Sinde, que entre otras “sindezas” dijo que “¿Para qué necesitamos ADSL a no sé cuántos gigas?”. Eso, como era de esperar, despertó un cierto resentimiento en mi persona (que se traduce en náuseas cada vez que la veo), y pensé que tal vez no sería tan neutral esa visión que quería expresar. Pero hace unas semanas me preguntaba en voz alta: ¿de dónde han salido la SGAE, con sus increíbles métodos para recaudar dinero, y González Sinde, con ese extremismo tan afilado? Del extremismo afilado de los internautas.

Antes de seguir, me gustaría aclarar, por si alguien me malinterpreta, que si Sinde me da náuseas, la SGAE más; si no, no habría proporcionado los enlaces anteriores. Lo que voy a venir a decir en este artículo es que parece que los internautas son unos pobrecillos a los que quieren criminalizar injustamente y que no han hecho nada malo, y eso no es cierto.

Para empezar fuerte, me gustaría plantear de dónde rayos ha salido eso de que la cultura es gratis. ¿Qué? ¿Cómo? ¿Que no hay que pagar por la cultura? He estado buscando en la Declaración Universal de los Derechos Humanos, y no viene recogido por ningún lado (y seguro que en ninguna Constitución del mundo) el derecho al libre y gratuito acceso a la cultura. ¿Se puede saber entonces quién paga a los que producen la cultura? ¿Trabajan gratis? En fin. Este argumento es uno de los que más me hincha las narices, y el más repetido, pero realmente todos van en la misma dirección, como ahora explicaré.

Después está aquello de que los músicos ganan más por los conciertos que por los álbumes. Esto todavía no ha habido nadie que me lo haya desmentido y no voy a ser el primero, pero ¿qué me decís, por ejemplo, del cine? ¿Cómo se compensa la descarga de una película, mandándole un jamón al productor? ¿Y la industria del videojuego? ¿El Mario Bros. también es cultura? Dejaos de tonterías ya hombre, que se nos ve el plumero ya. Esto es otro argumento repetido hasta la saciedad y que también me pone de los nervios. Además, ¿nadie se da cuenta de que si yo me descargo la discografía completa de The Beatles, ya no va a haber concierto por el que compensarlos nunca más? Son unos argumentos un tanto demagógicos, pero qué le vamos a hacer. Spain is different.

Por si todavía no habéis visto a dónde quiero ir a parar, antes de exponer la conclusión, os expondré un tercer argumento, o más bien una anécdota. A ver cuántos de vosotros no conocéis a alguien (tal vez vosotros mismos os sintáis identificados) que tenga una torre de tarrinas de CD con cientos (¡cientos!) de películas, videojuegos, música… Que nunca en la vida podréis ver, jugar ni escuchar porque la vida humana se limita a aproximadamente 80 años. “Ya tío, pero los tengo que es lo que mola y así se joden las productoras / empresas de videojuegos / discográficas porque son tó caros”. ¿Os suena de algo? A mí sí. “Tío, ya sé que no uso la décima parte de las funciones que tiene Photoshop, pero es que el GIMP es una mierda en comparación”. Más campanas que suenan.

En fin, para los poco suspicaces os voy a anunciar por qué los piratas me tocan tanto los cojones: en el 90% de los casos, la piratería es un problema de tacañería y de jodienda. Sí sí, no pongáis esa cara que es así. ¿Qué más da que podamos pagar 0,9 € por canción en Internet o que podamos alquilar una película por 2 € si con el Ares no pago un duro y encima jodo a alguien? ¿Qué más da que podamos coger prestados libros, películas y música en la biblioteca más cercana por nada de dinero, si a mí las bibliotecas me dan yuyu y desde mi silla es mucho mejor? ¿Qué más da que no me guste una mierda el disco del último cantante, si me lo puedo descargar para que le den por culo a la SGAE? Qué más da, qué más da, qué más da. Qué vergüenza ajena por Dios.

Y esa es mi conclusión: los extremos se tocan, señores. Y, en este caso, tengo uno en cada testículo, como quien dice.

¡Gracias, y feliz año!

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La cita que introduce el artículo de hoy es el resumen perfecto de las aspiraciones sentimentales de nuestros jóvenes y jóvenas. Y digo esta gilipollez de jóvenes y jóvenas por la esforzada y necesaria igualación de la mujer en la sociedad, que no obstante no ha servido para que una preadolescente (muchas) deje de sentir que se tiene que acostar a toda costa (valga la redundancia) con su chulo novio, sólo para que este no la deje.

Analicemos las causas de esta desoladora situación. ¿Por qué Fulanita (llamemos así sin malicia a la autora de la frase), ante la pavorosa responsabilidad de elegir, por un lado, entre dejar a un chulo putas chico que posiblemente sólo la quiere para sobarle las tetas, que le coma la polla le practique una felación, desvirgarla si eso, añadirla a la lista y mandarla a paseo o, por otro, acostarse con semejante personaje, sucumbe a la segunda opción? (Uso aquí en verbo “acostarse” en sentido figurado, ya que posiblemente la experiencia se consuma más bien en un parking o en el baño del Pans & Co. más que en una cama). Desde luego, porque si toma la primera alternativa será una estrecha y si toma la segunda (un número adecuado de veces) será una puta. Y cuando digo será, quiero decir que todo su instituto, colegio (!) o correccional (¬¬) hablará de ello. Y, ante este panorama tan escalofriante, tenemos que una de las dos opciones permite gozar (…) de una experiencia “sexual” más o menos (menos, menos) satisfactoria. ¿Quién se apunta a ser una estrecha?

¿Penoso? Fijo. ¿Y por qué? Por nuestra (♂) culpa, claro está. Porque somos unos cabronazos (de ahí el sexo de usar y tirar) y unos fanfarrones (de ahí lo de “añadir chicas a la lista”). Pero bueno, no nos atribuyamos todo el mérito: tal vez ellas podrían decir “no” más a menudo. Pero a mí me parece que no es posible.

Porque claro, ¿cuántas veces habré tenido que oír que si “a mi novia le han crecido las tetas”, que si “qué bien la chupa”, que si “me la tiré en el baño mientras estornudabas”, …? ¡¡Callaros ya, joder, joder, joder! ¡Que no quiero saber nada de vuestras fechorías escatológicas ni de vuestr0s polvos instantáneos ni de vuestras vanas presunciones! ¿Cuándo entenderéis que el sexo es lo más íntimo y personal de una relación entre dos personas?

Toda esta trivialización de la sexualidad (o banalización del amor, ¿recordáis?), producida seguramente porque la niñera del s. XXI, el PC, ofrece pornografía fácil, conduce, en casos extremos, a violaciones infantiles, algo escalofriante de verdad.

En fin. Y tanto barruntar, ¿para qué? si todo va a seguir igual. Pues nada, me gusta disfrazarme de Larra de vez en cuando. Ojalá dentro de unos años la edad de inicio en el botellón, en el sexo sin amor y en las drogas siga teniendo dos dígitos .

¡Saludos desde la playa!

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Bien, no me preguntéis por qué tengo Tuenti; mis amigos del pueblo acabaron convenciéndome, y de vez en cuando le saco algún provecho. De todas formas, es bien sabido por todo el mundo que el Tuenti es una mierda. Aparte de porque técnicamente tenga algunas cosas un poco espeluznantes (aunque últimamente se están poniendo las pilas), por la gente que pulula ahí. Me explico.

Si vosotros tenéis una cuenta en esa red social, sabréis a lo que me refiero con los eventos; si no, os diré que son esa especie de cadenas que te mandan de “envia esto a 1000 personas o moriras”, pero traducido al Tuenti (aunque hay quien, de vez en cuando, lo usa para, como su propio nombre indica, difundir eventos). Pues bien, cuando Marta del Castillo desapareció, me mandaron un evento informando sobre ello y pidiendo a la gente que lo difundiera por si alguien veía a la desdichada. No se me olvidará uno de los comentarios en ese evento: “Si se ha escapado, por algo será”. ¬¬

Otra de las perlitas que me trajo el Tuenti fue, precisamente, ayer. Me mandaron un evento en el que una persona informaba de que había conseguido, mediante la creación de una cuenta con una identidad falsa, conseguir toda clase de información sobre más de 100 personas que no conocía de nada, con el objeto de advertir del gran peligro de estas redes sociales (aunque sobre todo de su uso irresponsable). Además, mencionaba también el caso de la pobre Marta, asesinada por su novio tarado hace lo que me parecen ya años. El caso es que un lumbreras con el pelo rojo comentó en repetidas ocasiones quejándose porque más niños se morían en África, que todo era una tremenda exageración, que vaya bombo le estaban dando a un simple cadaber, que eso son cuatro salidos, y finalizaba sus disertaciones con que la culpa de todo la tenía Zapatero y con los siguientes símbolos: ^^. Todo esto acompañado, además, de una dolorosa horrortografía.

Como dije, llevo unos días un tanto irascible, así que me cagué en sus putas muelas muy amablemente (al fin y al cabo, la madre no tendría toda la culpa). Y eso me recordó que no era la primera persona a la que ponía verde en un evento del Tuenti. Y eso me recordó que, una vez más, la frase “tiene que haber gente para todo en este mundo” siempre me termina sorprendiendo, una vez tras otra.

Ni que decir tiene que estos son sólo un par de ejemplos, pero que cuando algún melón te pide cibersexo por mensaje privado o te mandan un evento sobre algún tema polémico (como el aborto o Dios), mi sorpresa se agranda aún más.

Pero bueno; una vez más, el Tuenti sólo es una excusa para sacar un tema. Toda esa gente es gente de la vida real.

Tengo más borradores, no os desenganchéis. No olvidéis suscribiros, y hasta la próxima.

Actualización: Hoy me han vuelto a mandar un evento sobre la desaparición de un tal Juan Carlos, una persona mayor. Y entre los comentarios, por supuesto, he encontrado un “si se a pirao abria ke ver algo detras no? yo kreo ke es mayorcito”, de un tal Gesus. Sin palabras.

Actualización 2: Un tal Asur Rodríguez ha desaparecido, y después de unos días de circular el evento me encuentro con que “este tio de fiestaaa o x ahii no preokuparsee” y con que “Ese hombre seguro q es mayor de edad y tiene una independencia, puede a ver desaparecido por su propia voluntad”. Ahora lo voy a hacer siempre.

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Últimamente mi madre se deleita con torturarme a mediodía (y cuando digo a mediodía, digo cuando como; somos muy poco rigurosos los españoles con ese tema).

El caso es que, ya venga de buen o de mal humor del instituto, cuando me encuentro con esos programas de televisión horribles en los que se banalizan todas las noticias del día (el Óscar de Penélope Cruz se convierte en el vestido que llevaba, por ejemplo) y tan sólo se habla de cosas superficiales e inútiles, me cambia el chip. Por lo visto, la gente debe de encontrar un placer enorme en verlos, porque los hay por todos lados y con todos los formatos posibles: unos con forma de teleinformativo, otros con forma de teletertulia, otros con forma de teleburdel. Los días que tengo más buenos y me siento más animado, comento cada una de las noticias que salen en este tipo de programas, generalmente poniendo verdes a los pseudoperiodistas que las elaboran o a los personajes que aparecen en ellas. Los días que tengo peores y estoy más pesimista (o más cansado, tal y como me pasaba hoy), simplemente miro mi plato resignado tratando de ignorar esas tremendas barbaridades.

Una vez mi profesor de filosofía hizo una comparación buenísima: a los romanos (los del Imperio) les gustaba ir al Coliseo, y ver tripas, y sangre. En la actualidad, también nos gusta ver tripas, pero metafóricamente. No os puedo describir con qué alegría recibí la muerte de “Aquí hay tomate”, que, dicho sea de paso, no le gustaba ni a mi madre, pero lejos de crear un clima de armonía y felicidad (ja, ja) han repuesto el género con mierdas nuevas. Por suerte no veo la tele mucho; esto me impide incluso poner ejemplos. Ya no me entero ni por “Sé lo que hicisteis…”.

No sé qué me cabrea más de estas tres cosas. Por un lado, tenemos un montón de buitres carroñeros tomando fotografías a “famosos” mientras estos no se enteran, o acosándolos por la calle hasta extremos delirantes, ignorando su mal humor, o simplemente sus pocas ganas de hablar de un tema concreto (mal humor que unas veces es expresado con un tanto de mala educación, sí; pero no siempre). Por otro lado, tenemos a un grupo de personajillos ignominiosos que se dedican a vivir del cuento, o a vender sus mierdas en televisión, o a dar vergüenza ajena, o a contarle al mundo la cosa más importante jamás contada que en ese momento puede ser, por ejemplo, que se le ha roto una uña. Este proceso, además, tiene tres modalidades diferentes: con gafas de sol y aires de altanería, pero hablando en un tono de voz normal, en el caso de los teleinformativos; gritando e interrumpiendo a pseudoperiodistas y otros asistentes, como es el caso de las teletertulias; o a hostia limpia, como en los teleburdeles. Y, por último, tenemos a una enorme masa de gente que adora a todos esos personajillos, que compra las revistas que hablan de ellos y que guarda toneladas de información inútil sobre sus vidas, gente sin la cual, recalco esto, este mundillo de mierda no existiría.

Así que esta es la tortura a la que me somete mi madre algunos días a la hora de comer. Tan sólo tengo una cosa más que decir: si me cuentan que Hannah Montana ha escrito sus memorias, o que este o aquel modelo o ex Miss lo ha dejado con su pareja, o que un torero ha posado para una prestigiosa marca de moda, o que Belén Esteban ha intentado otro transplante de cerebro fallido, o que la familia de la duquesa de Alba está deseando que Cayetana se pudra en el infierno para así poder cobrar la herencia…

¡¿A mí qué rayos me importa?!

Más y mejor, próximamente. ¡Y suscríbete!

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Por supuesto que el móvil trajo grandes ventajas: ahora una persona es localizable en cualquier momento y lugar, comunicación rápida y sintética con los SMS, mirar tu correo y navegar por Internet en cualquier sitio… Pero no voy a hablar de las ventajas (aunque, analizándolas, también podríamos sacarles la parte negativa), sino de una desventaja muy gorda: la desorganización. 

Hubo una época dorada (a nuestro parescer, / cualquiera tiempo passado / fue mejor) en la que cuando un grupo de personas, amigos, compañeros, colegas o socios quería reunirse, se quedaba en un lugar concreto a una hora fijada, y de ahí uno no se podía mover. Por supuesto, eso no quitaba que la gente llegara tarde (digo yo), pero el tema de la puntualidad era distinto: si alguien llegaba tarde, posiblemente estaría sudando y se desharía en disculpas y excusas para con sus pacientes compañeros, o directamente se perdería la cita y maldeciría al mundo por no haberle permitido encontrar antes las llaves, mientras, compungido y cabizbajo, caminaría hacia su casa. Ahora todo eso se ha ido a la mierda. 

El móvil ha provocado que esas citas o reuniones se “fijen” tan sólo unas horas, e incluso unos minutos antes. Y digo “fijen” entre comillas porque son tan flexibles como la gelatina: como el poder de convocatoria está totalmente descentralizado (qué pedante), cualquiera puede, a su antojo, modificar las condiciones de la reunión en un periquete con un sencillo mensaje de texto. Además, si alguien llega tarde (cosa muy habitual) todo se resuelve con un sencillo “Dnd stais?”, con lo que el tardón tan sólo tiene que perseguir a sus compañeros hasta el lugar donde se encuentren. Pero esto tiene consecuencias desastrosas: en primer lugar, todo esto parece muy sencillo, pero el gasto mensual de un adolescente se dispara alarmantemente cuanto más tardón sea (o, en general, cuanto más móvil-adicto), y, en segundo lugar, esto de las persecuciones (la imagen ya de por sí es un poco rara) puede dar lugar a situaciones totalmente esperpénticas. ¿Nunca os ha pasado que de repente os encontráis persiguiendo a un grupo de personas y que tenéis la mala fortuna de quedaros sin saldo, o sin batería, o alguna situación por el estilo? ¿Y que, cuando de repente los encontráis, os sentís como si un genio maligno se hubiera estado divirtiendo durante horas poniéndoos una zanahoria atada un palo delante de las narices? Pues veréis, hoy no tengo ganas de escribir un artículo muy largo, pero os diré que en seguida se me vienen a la cabeza por lo menos tres historias de esas. Y en algunos casos se puede llegar a extremos delirantes. 

En fin. Esta tarde me voy a ver Luces de Bohemia. Espero no sentirme muy identificado. 

Saludos.

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Cuando lo he hecho me he sentido muy raro. En primer lugar, mientras me acercaba a la papelera todo parecía haberse quedado en silencio. Después, noté los metrobuses desperdigarse de su ordenada formación al salir de mi mano. Y, al fin, al darme la vuelta y seguir mi camino, he confirmado lo que ya había pensado cuando metí mi mano en el bolsillo: algo más había tirado aparte de metrobuses. No sé si alguien entiende ya de lo que hablo.

Me entristece muchísimo acordarme de las amistades perdidas. Te acuerdas de viejos amigos de la infancia más temprana; aquellos de quienes te hiciste amigo sin el menor esfuerzo, con los que inventabas los juegos más absurdos y cuya amistad no necesitaba ser confirmada de ninguna de las maneras. Algunos de esos amigos se cambiaron de colegio, y nunca volviste a saber más de ellos; tal vez el que cambiaras de colegio fueras tú. No obstante, sobre todo me acuerdo de esas personas increíbles que conociste en un viaje, en un campamento, en una convivencia; personas con las que compartiste experiencias totalmente inolvidables, y con las que entablaste unos lazos que parecían irrompibles. Entonces el puto Messenger crea sus falsas promesas de amistad eterna y, al final, el contacto se ha perdido, o está reducido a una conversación tan insustancial como si se hubiera dado lugar en un ascensor o en una sala de espera. Es algo que parece inexorable, contra lo que no puedes luchar. A veces miras al cielo y dices: “¿En qué piensa la gente que no sabe qué hacer con su tiempo? ¿En qué piensa la gente que dice que se aburre? ¿Es que todo en este mundo tiene que estar tan mal repartido?”. Ojalá yo encuentre un poco y me pueda reencontrar con mis compañeros de fatigas en Dublín Juli y Adri, o con los hermanos Javi y Adri Varona. Esto va dedicado a vosotros.

Me entristece también pensar en aquellos grandes amigos que, por circunstancias del destino, no puedes ver tanto como quisieras. Por supuesto la situación contraria se da cada día: cuántos cretinos no tendré que encontrarme cada mañana a las ocho y media de lunes a viernes; pero ese es otro tema. En efecto, me estoy refiriendo a mis queridos villatobanos (y en especial al irrepetible Luis, a quien aprecio infinitamente a pesar, como él dice, de nuestros paseos del silencio ) y a mi chica, con quien ya tengo más que hablado todo este tema (ay…). Esto va dedicado también a vosotros.

Pero me entristece de una manera distinta no el perder amigos, sino que mis amigos se pierdan. Supongo que es algo normal que dos personas tengan un desarrollo intelectual diferente… pero en numerosas ocasiones eso me ha reportado pérdidas de grandes amistades. Ahí está el caso del gran Javier de los Reyes: un tío que, por encima de todo, me admiraba y me quería como a un hermano. Pero luego alguien le sentó al lado a un bakala… y Javi empezó a llevar la gorra en posiciones extravagantes y a colocar accesorios metálicos alrededor de su cara. Un comentario muy desafortunado puso fin a nuestra larga amistad. Hace más de un año que no le veo.

Y por fin, llegamos al final: mi amigo César. Lo conocí en las clases de natación cuando llegué al polideportivo de Moratalaz, y en seguida nos unió nuestra pasión por el Warhammer y por los ordenadores. Desde luego, el adoptar una determinada ideología radical no tiene por qué mellar en la amistad de dos personas… pero constantes divergencias en nuestra visión del género femenino (divergancias bastante acusadas) sumadas con el deporte juvenil nacional, el botellón, han desembocado en un resentimiento de nuestra amistad que no he podido pasar por alto. Por eso, hoy, en lugar de darle los metrobuses gastados a mi amigo César, cosa que llevo haciendo por espacio de varios años, por primera vez los he tirado a la papelera.

Ni qué decir tiene que no quiero que me los sigáis dando. Como dije, algo más cayó en la papelera aparte de metrobuses.

Dedicado a todas las personas que me aprecian, o que alguna vez me apreciaron.

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Al término del primer trimestre en el que será mi último año de instituto, y después de ver la película La Ola en los cines Renoir de la calle Narváez, mi amigo Nabil y yo mantuvimos una interesante conversación sobre el capitalismo. No recuerdo por qué razón acabamos hablando de eso, pero no importa. Esta vez sí, hay gente con la que da gusto debatir: aquella que tiene algo serio que decir. Y llegamos los dos a las mismas conclusiones: el mundo es un asco. Y la culpa es nuestra.

Por supuesto, mencionamos a Madoff: ese cabronazo risueño que se ha dedicado los últimos años de su vida a estafar a sus clientes por valor de 50.000.000.000 de dólares (unos 36.000.000.000 €). Apuesto a que no eres capaz de imaginar tanto dinero junto; bien, yo tampoco. La verdad es que con encender el telediario de vez en cuando (sobre todo si es Telecinco) terminas comprendiendo que los americanos en general son capaces de las cosas más inverosímiles que se puedan imaginar (lo cual no significa que hayan perdido la capacidad de sorprenderme); además, si obviamos la cantidad de ceros que hay en la cifra estafada, hasta podríamos pensar que cosas peores se han hecho: al fin y al cabo, los clientes de este señor eran personas que pretendían vivir de las rentas (véase Fórum Filatélico, que, por cierto, realizó una estafa con la misma estructura). Quizá el problema no sean los estafadores, sino los estafados:

Es fácil hacer dinero en Bolsa. Vamos a ello antes de que salga una ley que lo prohíba.Joseph Kennedy

Si alguien leyera mi blog, me quemarían por esto. Pero como sólo me leen los de siempre, puedo decir lo que me plazca En fin, prosigamos.

Luego está el asunto de los sueldos de los ejecutivos. Creo que todos sabemos de quién ha sido la culpa de la “crisis”: esos altos cargos de las empresas que cobran lo suficiente como para irse a comprar el pan en jet privado y que, encima, cuando han empezado a perder dinero (las empresas), han hecho mutis por el foro cobrando un finiquito de tres pares de narices para vivir en su paraíso residencial. ¿Y todo para qué? ¿Para que lleguen sus hijas y les digan “¡Papá, papá, quiero tetas!”? Por Zeus.

Parece muy cómodo desde mi posición decir que el exceso de dinero no sirve para nada, y alguien podría rebatirme en eso: “¿Tú qué sabes si sirve o no?”. Bien, lo cierto es que sí sirve, pero tal y como le decía yo a Nabil este jueves por la tarde, creo que existe un límite por encima del cual el dinero no te proporciona más bienestar, sino, en la mayoría de los casos, todo lo contrario.

A ver si me entendéis: yo quiero estudiar ingeniería aeronáutica. Si soy lo suficientemente capaz de sacar la carrera adelante y de posicionarme bien, sé que no tendré que estar preocupado por el dinero a lo largo de mi vida. Pero sé también (y esto también lo decía el jueves) que no podemos llenarnos la boca con decir que el mundo es una mierda y ya está: tenemos que luchar, hacer lo posible por cambiar lo que nosotros creamos que está mal. Y si puede ser, tenemos que dar ejemplo con nuestros actos de cuál es nuestra visión del mundo.

Ojalá pueda leer todo esto dentro de unos veinte años y no arrepentirme o pensar que qué gilipollas era de joven (lo cual me pasa mucho últimamente releyendo mi blog). Eso significará que no me he corrompido, y que posiblemente he conseguido que una pequeña parcela del mundo (la mía) sea un poco mejor.

Gracias a todos, y felices fiestas

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Soy perfectamente consciente de que hay mil relatos, anécdotas, o incluso frases cuya conclusión puede leerse en el título de este artículo. Aunque llevo un tiempo pensando en hacer un recopilatorio, os voy a contar una historia que deja patente hasta qué punto puede llegar uno a sentir vergüenza ajena.

Os pongo en situación: Playa Romana, Alcocéber, Castellón de la Plana, Comunidad Valenciana, España, Europa, la Tierra. Es por la mañana, y cuatro niños están cavando un hoyo descomunal para, presuntamente, enterrar – vivo – al padre de familia por la tarde. Llega la tarde, y mi hermano y yo vamos a parar al lado de dicho hoyo para jugar una partidita de palas. Pero no están allí los niños que lo cavaron, sino dos “intrusas” francesas de unos ocho años que, como es de esperar, no imaginaban la que se les venía encima, ni tenían por qué. Llegan los hacedores del hoyo, con evidente cara de disgusto, y les piden a las niñas, en perfecto español, que se marchen, a lo cual las susodichas no hacen ni caso, desconocedoras del idioma. En vista de su fracaso, los niños hacen amago de comenzar a cavar otro hoyo, entre miradas asesinas y comentarios maliciosos. Llega la abuela de los niños, quienes le explican la situación, y la mujer farfulla un: “Parle francés? Hoyo… Fuera”. Conmovedor. Por si no lo habíais adivinado, la abuela obtiene el mismo resultado que los nietos, pero lo peor está por llegar.

La abuela ya se ha ido a por su consorte que “sabe francés”, y mi hermano y yo contemplábamos la escena disimuladamente (mentira) sin saber si reir o llorar. La madre de las niñas francesas va a ver qué tal están y, tras un breve intercambio, les echa una mirada significativa a los cuatro niños españoles, y se marcha. Llegan los padres de estos: esto suma un total de seis personas, y la cosa empieza a ponerse fea. Otra vez se vuelve a explicar la situación, y el padre lo soluciona todo con un breve “Pues decidles que se vayan”: un tío listo, no me extraña que lo quieran enterrar. Ahora son seis personas echando miradas asesinas, la tensión se palpa en el ambiente, pero, oh diantres, llegan los abuelos: ya son ocho. El abuelo, gran conocedo de la lengua de Victor Hugo, escupe algo así como: “Bonsoir… Ce soir… Hoyo… Sortir”, acompañado de convenientes gestos que ayuden a ilustrar el enorme agravio que están protagonizando dos niñas francesas de ocho años que no saben qué cojones es un hoyo —mas sí un trou—. Cuando parecía que eso se iba a convertir en un conflicto diplomático sin precedentes, llega el padre de las niñas francesas.

Ahora el ambiente estaba tan tenso que la angustia podía cortarse con unas tijeras. El abuelo, en su papel de intérprete, vuelve a farfullar algo en franzañól o en espacés, una y más veces, y con los mismos gestos. Nadie podía saber en qué iba a desembocar aquello, pero la escena de una familia de ocho contra una de tres se me ha quedado grabada a fuego.

Por fin, el triste y deprimente desenlace: el padre de las niñas francesas no quiere seguir pasando vergüenza ajena y se lleva a sus niñas a darse un baño en el mar. Ahora en padre de la familia española puede ser enterrado en vida sin interrupciones indeseadas. Mi hermano y yo hacemos mutis por el foro, muertos de vergüenza ajena y disgustados por el triunfo del mal.

Conclusión: la gente es tonta.

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En esta cultura nuestra que gastamos abajo a la izquierda de Europa, utilizamos los insultos para todo menos para insultar, y eso hace que en ocasiones pierdan el valor para el que fueron creados. Aun así, todavía somos capaces en algunas ocasiones de expresar nuestro desprecio y desagrado para con una persona determinada: diciendo que es un gilipollas.

Decir que alguien es un gilipollas no es lo mismo que decir que es gilipollas. Sólo he repetido esta palabra tres veces y ya me suena raro. Cuando dices que alguien es gilipollas todavía puedes decirlo en tono cariñoso o desenfadado, queriendo significar que es idiota, o despistado, o inocente; y esto se utiliza en multitud de ocasiones, sin que en la mayoría de ellas queramos realmente ofender a la persona en cuestión. Pero cuando decimos de alguien que es un gilipollas, estamos hablando de una cosa mucho más seria, amplia y negativa.

Para empezar nadie le dice en la cara a otro que es un gilipollas. Nadie, o casi nadie: quizá el doctor House y pocos más; demasiado temerarios o, valga la redundancia, demasiado gilipollas. Cuando dices de alguien que es un gilipollas, estás expresando tu más profundo rechazo hacia su forma de ser: el gilipollas es una persona engreída, egocéntrica, que sólo mira por sus propios intereses y que utiliza a los demás como objetos para conseguir sus fines. Es incapaz de mantener relaciones interpersonales estables con la gente de su entorno cercano, ya que jamás reconoce una falta. Lo que es peor: un gilipollas no se va a la cama cada noche pensando “qué mala persona soy”. El gilipollas no es capaz de reconocer sus errores, ni tan siquiera de pedir perdón sinceramente. Toda muestra de arrepentimiento derivada de una “falta” —que siempre habrá sido apuntada por los demás— desaparecerá en pocos días y esa misma conducta volverá a repetirse, una y otra vez.

En definitiva: un gilipollas es un cabronazo, sin redención posible; una persona con una calidad humana ínfima. Y estos, amigos míos, son los que de verdad pudren el mundo desde dentro. Disculpad el ataque de pesimismo; ya nos veremos.

Dedicado a quien se dé por aludido.

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