Al fin. Creo que esto es la última cosa que había apuntado en mi lista de “Asuntos sobre los que escribir en mi blog cuando tenga uno” y de la que todavía no había hablado. Se han añadido más cosas a lo largo del tiempo, pero después de escribir sobre el amor y el alcohol más de una vez, tan sólo faltaba la burocracia.

Lamentablemente para ellos, cuando oímos la palabra funcionario, la mayoría de nosotros (entre los que me incluyo) nos imaginamos a un funcionario administrativo detrás de una ventanilla. Y digo desgraciadamente para los funcionarios en general porque estos, queridos lectores, son una especie intensamente repudiada por el pueblo llano, al igual que los periodistas del corazón o los abogados matrimoniales. Y no sin razón…

Por supuesto que todos nosotros hemos llamado a Telefónica y nos han tenido dando vueltas durante horas, y volviendo a llamar durante días. (Los empleados de Telefónica no son funcionarios. ¡OK!) Por supuesto que todos hemos tenido que hacer un trámite en la administración y nos ha podido la desesperación. Pero este artículo de hoy viene por una experiencia muy reciente. De hecho, me ha sucedido hace cinco minutos en el momento en que escribo estas líneas.

Me tengo que matricular en 2º curso en la EIAE, naturalmente. Y puesto que tardo más de tres cuartos de hora en llegar a mi escuela, tres cuartos de hora en que me atiendan en secretaría y más de tres cuartos de hora en volver a mi hogar, decidí aprovecharme de esta maravilla de la tecnología que es Internet y hacer la matrícula online. Pues bien, hoy por la mañana me dispongo a hacerlo: esta es mi historia.

La primera cosa rara que noto es que la asignatura que debía aparecer como de Libre Elección, “Entropía y Gravitación”, aparece como optativa. Este detalle, aparentemente irrelevante, tendrá mucha importancia en el futuro.

Cuando termino de hacer la matrícula, después de mucho comprobar y remirar y andar con mucho ojo, en el último paso me aparece el siguiente error:

Texto: Está sobrepasando el máximo de créditos matriculados

Descripción: Está sobrepasando el máximo de créditos matriculados para alumnos de 1º curso

Tarea: Contacte con secretaría

Bizarro error para un alumno que se está matriculando de 2º curso. Pero en fin, soy un chico precavido y he iniciado el proceso dentro del horario de atención de la susodicha secretaría, es decir: de 9:00 a 13:00. Qué dolor, ¿verdad?

Mi sorpresa es mayúscula cuando consigo explicarle mi situación a una secretaria y me contesta:

No tengo ni idea.

¡Rayos! ¡Sapristi! ¡Por Tutatis! ¿Resulta que la única persona en esta porción del Universo que podía solucionarme tan gilipollesco problema no tiene ni la más pajolera idea de cómo hacerlo? Conteniendo mi alarma y mi indignación, le indico que procederé a cancelar el proceso y a repetirlo, después de lo cual me cuelga. Manos a la obra.

Por supuesto repito mi matrícula, no sin antes constatar que en ningún momento se me ha ofrecido la opción de escoger un plan de estudios equivocado, o un curso incorrecto. Otra vez, como era de esperar, obtengo el sobradamente imbécil mensaje de error, y vuelvo a llamar a mi secretaría. Me lo coge la misma mujer, y me repite tan tranquila que no tiene ni idea. Encima, ahora me explica que es el primer año que los del plan antiguo se pueden matricular por Internet, y que por eso no la han informado de los errores que se puedan producir.

¿Será cachonda? ¡¿Cómo no va a ser el primer año que los del plan antiguo se matriculen por Internet, si este es el primer año que mi plan es antiguo?! Pero incapaz de reconocer ese pequeño pero crucial detalle, la secretaria me ordena que lo intente más tarde.

Típica respuesta de funcionario de ventanilla. Ahora os quejaréis si os odiamos.

Pero lo mejor aún no ha llegado, porque lejos de ser lo único que funciona mal en España, parece también que las Administraciones Públicas desconocen la gran cantidad de profesionales que existen en el mundo de la Informática e Internet, y hacen webs y aplicaciones web de mierda.

Sí, lo diré otra vez.

Webs de mierda.

Y, producto de un servicio web de mierda, se produce una experiencia del usuario de mierda, lo que en mi caso se traduce en que, sin haber completado la matrícula ni validado la sesión, aparece en mi expediente virtual que me he matriculado de 2º curso, sin haber tenido la oportunidad de imprimir un recibo que en menos de 10 días tengo que presentar en el banco y llevar a mi escuela. Fascinante.

Por penúltima vez esta mañana y ya con los nervios a flor de piel, me dispongo a llamar a la secretaria. Cuando le explico, estupefacto, mi situación, ella se queda más estupefacta aún y me contesta por enésima vez cuando n es igual a tres que no tiene ni idea.

El toque final viene ahora. Me pregunta las asignaturas de las que me he matriculado (vaya usted a saber por qué) y le digo que de todas las de 2º y de una de libre elección. ¡Zasca! ¿Que cómo me he matriculado de una de libre elección si aún no han salido?

En primer lugar, sí han salido, me lo dijo tu compañera de trabajo en otra productiva conversación hace una semana. En segundo lugar, no figuraba como de libre elección, sino como optativa.

La infame secretaria se relame ahora porque ha adivinado un falso desliz en mi manera de proceder, y me echa la bronca porque no sé distinguir entre optativas y asignaturas de libre elección. Yo, impertérrito y a punto de mandarla a la mierda, le contesto que en la aplicación aparecía como optativa, así como ahora en mi expediente. En ese momento, la secretaria ve suprimidas todas sus oportunidades de venganza y me espeta, por cuarta y última vez, y ya sin aliento apenas, que no tiene ni idea.

No tiene ni idea.

Ni qué decir tiene que, a pesar de la maravilla tecnológica que supone Internet, en el país menos pobre del norte de África esto aún es un sueño y me va a tocar perder mi mañana a mí para que me solucionen un error en el que ni siquiera he tenido nada que ver.

Esta es la magia de la burocracia: que si te retrasas en un pago por un día o llegas treinta segundos después de que cierren la ventanilla eres un fiambre, pero si la Administración está llena de incompetentes, de enchufados o de gente que no tiene ni idea, entonces eres tú también el que tienes que pagar por sus errores.

Delicioso. Gracias, España, por seguir siendo el país del “vuelva usted mañana”, como llevas siendo desde hace más de doscientos años.

Gracias, mis lectores. Hasta la próxima.

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El artículo de hoy va dedicado a mi afición perdida: el baloncesto. Ahí estoy yo, con cara de furia irrefrenable y unas gafas ridículas luchando el balón con un maromo de aproximadamente mis mismas dimensiones. Fue precisamente al encontrar estas fotos perdidas en mi ordenador cuando me puse a recordar, y me invadió la nostalgia.

Nunca me ha gustado ver baloncesto; ni en televisión, ni en directo, por paradójico que pueda parecer. No se trata de que me enfadara o me levantara dolor de cabeza; simplemente no me llamaba la atención. Tantos años jugando a este deporte no consiguieron despertar ningún interés por ver a otros jugar… Lo cual no impedía que a mí me entusiasmara.

Los comienzos fueron duros, y se alargaron demasiado. En realidad, era tan malo que siempre tuve la sensación de que iba a años del resto de mis compañeros. Nunca pude superar mi lesión de rodilla, que me estuvo dando por el culo durante seis años de mi vida y de la que siempre recaía en los mejores momentos. Dicha lesión me convertía en el peor saltador de toda la liga…

Hay algo incluso peor que todo esto (que ya es bastante), y es que tardé años en encajar en mi equipo (creo que de hecho nunca encajé); de hecho durante esos comienzos tan largos fui algo así como la mascota (cómo duele la verdad…). Pero todas estas cosas (y tal vez otras) jamás consiguieron que el baloncesto dejara de encantarme, pues había una diferencia fundamental entre yo y todos los demás, incluido el rubiales de la foto: yo me dejaba los cojones cada segundo de cada partido.

Mis largos comienzos acabaron cuando empecé a tomar conciencia de mí mismo. Y ese proceso se plasmó en que, cada entrenamiento, yo era el que siempre iba primero en las primeras vueltas que dábamos a la pista, el que nunca tenía flato porque no se ponía a charlotear con el vecino, el que hacía los sprints cuando el entrenador lo exigía, el que nunca iba andando de un ejercicio a otro, y el que acababa con diferencia más cansado de todos. Esto, por supuesto, no me convertía ni mucho menos en el mejor del equipo (ojalá), pero siempre tuve la conciencia tranquila de que lo había dado todo en esa sesión.

Y el sábado, el día del partido, no era el que más minutos jugaba, pero puedo asegurar (y mucha gente también) que yo era el primero que llegaba a la canasta, el primero que volvía a defender y el que más cojones le echaba al partido de todo mi equipo. Lo que mis compañeros lograban con una buena dosis de habilidad, yo lo compensaba con una buena dosis de mala hostia.

Porque, amigos míos, y esta es mi parte favorita, cuando digo que me dejaba los huevos no estoy exagerando. Cuando saltaba al campo aún no estaba del todo activado, pero cuando alguien me metía un empujón sigiloso, o cuando fallaba una canasta, o cuando tenía que defender a alguien más gordo que yo, entonces me cambiaba el chip. Arriba y abajo y arriba otra vez, detrás de las gafas que necesitaba para ver toda la grada podía ver perfectamente mi expresión. Las más de las veces, para vergüenza mía en bastantes casos, me descubría gritando de rabia y dando un puñetazo en el banquillo; otras apretaba los dientes y guardaba fuerzas para correr más rápido, mientras sentía que estaba empapado de sudor.

Mientras escribo este artículo, siento una impotencia total a la hora de describir ese torrente de furia que me invadía en los partidos; una vez más, mi pobre lenguaje no sirve más que para acariciar lo que quisiera decir.

Muy pocas veces acabé un partido realmente satisfecho: me hacía sentir como una basura fallar a mis compañeros de equipo, por poco que me aportaran en el terreno personal. Y esto ha sido lo realmente frustrante para mí: sentir que, a pesar de todo el esfuerzo que hice para mejorar, nunca llegué al nivel que me habría gustado alcanzar. Pensar en esto ahora me hace sentirme triste de nuevo.

Las cosas empezaron a torcerse en mi último año, cuando a mi entrenador pasaron a importarle tan sólo los resultados y mi equipo empezó a considerar que los estudios eran algo secundario. Los anteriores fueron años dulces sin embargo: invictos en Madrid, campeones de la Comunidad de Madrid…

Ahora todo eso forma parte de mis recuerdos agridulces; esos recuerdos que llaman a la puerta en los momentos en los que estás feliz y en los momentos en los que estás cansado… “Ojalá hubiera sido mejor jugador”, pienso a veces, “para que así fueran unos dulces recuerdos, y no agridulces”. Esta es la historia de un jugador de baloncesto frustrado.

Muchísimas gracias por llegar hasta el final. Espero que te haya gustado: yo lo he dado todo para escribirlo.

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La cita que introduce el artículo de hoy es el resumen perfecto de las aspiraciones sentimentales de nuestros jóvenes y jóvenas. Y digo esta gilipollez de jóvenes y jóvenas por la esforzada y necesaria igualación de la mujer en la sociedad, que no obstante no ha servido para que una preadolescente (muchas) deje de sentir que se tiene que acostar a toda costa (valga la redundancia) con su chulo novio, sólo para que este no la deje.

Analicemos las causas de esta desoladora situación. ¿Por qué Fulanita (llamemos así sin malicia a la autora de la frase), ante la pavorosa responsabilidad de elegir, por un lado, entre dejar a un chulo putas chico que posiblemente sólo la quiere para sobarle las tetas, que le coma la polla le practique una felación, desvirgarla si eso, añadirla a la lista y mandarla a paseo o, por otro, acostarse con semejante personaje, sucumbe a la segunda opción? (Uso aquí en verbo “acostarse” en sentido figurado, ya que posiblemente la experiencia se consuma más bien en un parking o en el baño del Pans & Co. más que en una cama). Desde luego, porque si toma la primera alternativa será una estrecha y si toma la segunda (un número adecuado de veces) será una puta. Y cuando digo será, quiero decir que todo su instituto, colegio (!) o correccional (¬¬) hablará de ello. Y, ante este panorama tan escalofriante, tenemos que una de las dos opciones permite gozar (…) de una experiencia “sexual” más o menos (menos, menos) satisfactoria. ¿Quién se apunta a ser una estrecha?

¿Penoso? Fijo. ¿Y por qué? Por nuestra (♂) culpa, claro está. Porque somos unos cabronazos (de ahí el sexo de usar y tirar) y unos fanfarrones (de ahí lo de “añadir chicas a la lista”). Pero bueno, no nos atribuyamos todo el mérito: tal vez ellas podrían decir “no” más a menudo. Pero a mí me parece que no es posible.

Porque claro, ¿cuántas veces habré tenido que oír que si “a mi novia le han crecido las tetas”, que si “qué bien la chupa”, que si “me la tiré en el baño mientras estornudabas”, …? ¡¡Callaros ya, joder, joder, joder! ¡Que no quiero saber nada de vuestras fechorías escatológicas ni de vuestr0s polvos instantáneos ni de vuestras vanas presunciones! ¿Cuándo entenderéis que el sexo es lo más íntimo y personal de una relación entre dos personas?

Toda esta trivialización de la sexualidad (o banalización del amor, ¿recordáis?), producida seguramente porque la niñera del s. XXI, el PC, ofrece pornografía fácil, conduce, en casos extremos, a violaciones infantiles, algo escalofriante de verdad.

En fin. Y tanto barruntar, ¿para qué? si todo va a seguir igual. Pues nada, me gusta disfrazarme de Larra de vez en cuando. Ojalá dentro de unos años la edad de inicio en el botellón, en el sexo sin amor y en las drogas siga teniendo dos dígitos .

¡Saludos desde la playa!

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En la obra “Summa Theologicae” (s. XIII) de Santo Tomás de Aquino, concretamente en la Quaestio 94, Articulus 5, en la respuesta a la segunda objeción, dice lo siguiente:

Ad secundum dicendum quod naturali morte moriuntur omnes communiter, tam nocentes quam innocentes. Quae quidem naturalis mors divina potestate inducitur propter peccatum originale; secundum illud I Reg. II, “dominus mortificat et vivificat”. Et ideo absque aliqua iniustitia, secundum mandatum Dei, potest infligi mors cuicumque homini, vel nocenti vel innocenti. Similiter etiam adulterium est concubitus cum uxore aliena, quae quidem est ei deputata secundum legem divinitus traditam. Unde ad quamcumque mulierem aliquis accedat ex mandato divino, non est adulterium nec fornicatio. Et eadem ratio est de furto, quod est acceptio rei alienae. Quidquid enim accipit aliquis ex mandato Dei, qui est dominus universorum, non accipit absque voluntate domini, quod est furari. Nec solum in rebus humanis quidquid a Deo mandatur, hoc ipso est debitum, sed etiam in rebus naturalibus quidquid a Deo fit, est quodammodo naturale, ut in primo dictum est.

Que en castellano viene a decir:

A la segunda hay que decir: En principio todos los hombres mueren de muerte natural, tanto los inocentes como los culpables. Y esta muerte es infligida por el poder divino a causa del pecado original, según la expresión de Re 2,6: “El Señor da la muerte y la vida”. Debido a lo cual, por mandato divino se puede dar la muerte a cualquier hombre, inocente o culpable, sin ninguna injusticia. A su vez, el adulterio es la unión carnal con una mujer que, si pertenece a otro, es en virtud de una ley establecida por Dios. Y, en consecuencia, el hombre no comete adulterio ni fornicación cualquiera que sea la mujer a que se una por mandato de Dios. La misma razón vale también para el robo, que consiste en apropiarse lo ajeno. Pues cualquier cosa que se tome como propia por mandato de Dios, que es dueño de todas las cosas, ya no se toma, como en el robo, contra la voluntad de su dueño. Y esto no sucede sólo en las cosas humanas, donde lo que Dios manda es, por eso mismo, obligatorio, sino también en el orden físico, donde todo lo que Dios hace es en cierto modo natural, según se expuso en la Parte I (q.105 a.6 ad 1).

Leyendo esto he entendido tantas cosas… Y no voy a decir más, aunque me pese, porque quiero apagar el ordenador de una vez y porque no quisiera herir sensibilidades. Pero me permito la libertad de pensar lo que me salga de los cojones, aviso. Así que si alguien quiere comentar algo y explicarme qué demonios quiere decir Santo Tomás aquí, yo lo recibiré con agrado, pero entonces quizás deje de guardarme lo que estoy pensando.

Dedicado a Emilio, con cariño.

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El peor expediente de España

Si de algo puede presumir España es de malos estudiantes. Para alegría de todos ellos, a partir de hoy, ser un vago profesional tiene premio. Buscamos el peor expediente de este país, alguien que no apruebe ni el recreo.

Y este es el eslogan del concurso. El vencedor ganará un viaje a Londres para dos personas y será invitado a la famosa discoteca The School.

Vamos a ver. Vamos a ver, vamos a ver. No sé si ahora mismo alguno de los que me conozcáis mejor podéis siquiera imaginar el color de mi cara en este momento. Intentaré resumirla en una frase corta:

¡¿Se puede saber a qué cojones aspiramos?!

¡¡Por Dios, y por Zeus, y por Esparta, y por Chiquito, y por todos los demonios del averno!! Una panda de descerebrados e imberbes comemierdas han pensado la lúcida idea de convocar un concurso con el que encontrar a aquel inútil que se haya tocado más las pelotas durante este año académico. No sólo eso, sino que los muy hijos de una hiena han estrujado sus neuronas hasta oír sus pequeños aulliditos de dolor para escribir que España puede presumir de tener una masa estudiantil cuya mayor aspiración vital es ya ni siquiera estudiar la manera de no hacer nada, porque eso ya sería estudiar, sino ser rubia y guapa o ginecólogo de prostitutas. No contentos con eso, han exprimido sus débiles intelectos de cachorro de nutria para así concluir que a ese ignominioso erudito a quien andan buscando tienen que premiarle con un viaje a la capital de un país civilizado (a diferencia del nuestro) e interesante, cosa que dicho erudito va a aprovechar de puta madre pues, después de todo, tendrá un conocimiento vastísimo sobre la historia anglosajona, la sociedad y las costumbres locales; en fin, sobre muchísimas cosas.

¿Cuándo vamos a dejar de enorgullecernos de nuestra envilecida educación? ¿Cuándo vamos a dejar de hinchar el pecho como machotes cuando estafemos, engañemos o defraudemos? ¿Cuándo van a morir todas esas horribles cadenas de telemierda narcótica como son Depena 3 y Telecinco?

Por favor, os animo a dar vuestra opinión sobre este tema. Quisiera recopilar opiniones.

Y por cierto, este concurso me ha dado la idea para maquinar un maléfico plan…

Actualización: Mi maléfico plan era falsificar mis notas y subirlas. Ha ganado un tío de Parla… pero había gente (incluido yo) con notas mucho peores. Vamos, que el jurado ni siquiera ha sido consecuente.

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Juanlu camina de noche con paso tranquilo y semblante relajado. Mira hacia arriba para ver las estrellas, mientras rememora todo lo bueno que ha sucedido durante el año. Recuerda el ansia que sentía para que llegara el fin de semana para poder ver a su chica; cada uno de los días que pasó con ella, todos los aniversarios, el día que celebraban que empezaron a salir. Recuerda el principio del verano: un final de curso excelente, aquellas largas conversaciones con sus amigos por la noche, Diego abre su blog, la libertad. El reencuentro con la playa y con su barca de remos, la estancia inolvidable en Hoyo de Pinares y las fiestas más especiales en Villatobas, el salto en paracaídas en agosto. El concierto de Queen, que no pudo describir aquí porque entonces no tenía blog. La ilusión de comenzar el último curso en el instituto, ofertas de trabajo por todas parte, la marcha justo a tiempo del Club de Baloncesto Moratalaz. Las largas carreras campo a través, que le aportaron más de lo que esperaba en principio: la sensación de libertad absoluta, explorar nuevos caminos, burlar al cansancio. Al fin, la recuperación de JLC Productions: nuevos proyectos, nuevas emociones. Nostalgia por el año que ha pasado tan rápido, ambición para poder aprovechar al máximo cada segundo. El 2009 a la vuelta de la esquina.

Negro.

Juanlu anda de noche con paso enérgico y cara de malas pulgas. El frío le atenaza las extremidades, porque sólo tiene un fino jersey de rayas. Asqueado, sostiene con el brazo extendido y separado del cuerpo su chaqueta de pana empapada de vómito. Va mirando al suelo con el ceño fruncido y los dientes apretados, mientras esboza una fría sonrisa al imaginar cómo le vería la gente y rememorando todo lo horrible que ha sucedido durante el año. Las conversaciones filosóficas han terminado: Carlos ha suspendido casi todas sus asignaturas. En cuanto a mis amigos, los más cercanos, han degenerado a todo aquello que yo repudio: la única fiesta que conocen ya es el botellón y el peta. Algunos mezclan Gelocatil con el calimocho; otros comienzan a beber a las 8, a las 10 están ya con los ojos vidriosos y la lengua de trapo y a las 11 hacen que Juanlu deba andar con la chaqueta bien apartada del cuerpo. Además de eso, después tiene que escuchar la historia absurda de un gilipollas sobre maderos que sólo joden fiestas por diversión cuando no se está haciendo nada malo en ellas. Cuando el viento gira la chaqueta por azar, esboza una mueca de odio y extiende aún más el brazo, aunque ya le duele y tiene la mano roja. Sabe perfectamente, además, que nadie aprenderá de sus errores. Que a la siguiente vez se volverá a repetir: un botellón detrás de otro, detrás de otro, detrás de otro. Esboza otra sonrisa, gélida, cuando recuerda cuán “intolerante”, “irrespetuoso” y “radical” fue con el tema del alcohol. Ahora el responsable de su frío está durmiendo solo en una habitación, mientras los que no se han ido por el asco siguen jugando a la Wii como si nada hubiera pasado. En realidad tenía muchas ganas de echar un sermón, pero no quería ni desconciliar el sueño de nadie ni “aguar” ninguna fiesta, si es que se puede aguar más cuando el suelo ha sido fregado cinco veces por los repetidos derrames de Absolut y Cacique hasta el punto de provocar un accidente. Ahora si alguno de los que estaba allí en ese momento lee esto y me considera un cabronazo y un hipócrita, que se joda y me lo diga a la cara. Así también podré echarle este sermón a la cara.

Blanco: feliz 2009 a todos, queridos amigos, y muchas gracias por todos los buenos momentos.

Negro: ya dije que el 2008 no iba a ser tan bueno como el 2007. Pero no esperaba esto.

Gracias por nada.

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Contemplaos.

Estáis atrapados. Atrapados en vuestra propia espiral de autodestrucción. Una espiral en la que vosotros mismos habéis caído; digo más, a la que os habéis lanzado. Escuchad vuestras propias historias. Preguntaos cuándo y por qué os lanzasteis a la espiral. Y erigid una estatua en vuestra memoria si elegís una excusa racional. Yo mismo os daría el mármol para esculpirla, pero estoy sereno porque no habrá estatua: vosotros y yo conocemos ya esas excusas. Son todas iguales, no me sorprendéis. ¿Acaso a vosotros os sorprenden? Quizá ni siquiera recordéis la excusa, y se la hayáis robado a algún pobre desgraciado, hace mucho tiempo. Quizá no tengáis ninguna.

Ni ahora, ni nunca.

Contemplaos.

No sabéis hacer otra cosa. Ni siquiera muchos sabéis hablar de otra cosa. Cada fin de semana, uno tras otro, repetís el mismo ritual y os sumergís de nuevo en la espiral. Habéis perdido toda dignidad, aunque os creáis lo contrario. Os pavoneáis de vuestra madurez y de vuestra liberalidad, pero no existen tales. Horas antes habéis estado revolcándoos en el lodo, rebozándoos en vuestro propio vómito, dando el espectáculo más triste que una persona pueda contemplar jamás. Habéis sacrificado vuestra entereza y vuestra humanidad para un rato de supuesta diversión, para luego revolcaros en vuestros vómitos. Y encima os rasgáis las vestiduras si no os permiten entrar en vuestra puta espiral. Porque os coartan vuestra libertad o por lo que os dé la gana, compraos la excusa que queráis. Pero eso no es lo peor.

Lo peor es que os creéis superiores, que no necesitáis ayuda, ¿verdad? No os dejaríais ayudar ni aunque os lo dijera vuestro mejor amigo, ni aunque eso os supusiera dejar de destrozaros por dentro de una vez. ¿Ayudar? ¿A qué? ¡Si no tengo ningún problema! Pues sí, y gordo: enteraos de una maldita vez. Y creéis también que el resto del mundo es imbécil. Que la única manera de divertirse es la que habéis descubierto vosotros, oh, iluminados. Que quien no bebe es un pipa, cuando resulta que es al revés, pobres ingenuos de mierda. Porque existen muchas maneras de divertirse. Y la última que yo escogería sería nadar en mi propio vómito, porque eso sería para mí mi fin como persona.

Contemplaos, y llorad, miserables.

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