La cita que introduce el artículo de hoy es el resumen perfecto de las aspiraciones sentimentales de nuestros jóvenes y jóvenas. Y digo esta gilipollez de jóvenes y jóvenas por la esforzada y necesaria igualación de la mujer en la sociedad, que no obstante no ha servido para que una preadolescente (muchas) deje de sentir que se tiene que acostar a toda costa (valga la redundancia) con su chulo novio, sólo para que este no la deje.

Analicemos las causas de esta desoladora situación. ¿Por qué Fulanita (llamemos así sin malicia a la autora de la frase), ante la pavorosa responsabilidad de elegir, por un lado, entre dejar a un chulo putas chico que posiblemente sólo la quiere para sobarle las tetas, que le coma la polla le practique una felación, desvirgarla si eso, añadirla a la lista y mandarla a paseo o, por otro, acostarse con semejante personaje, sucumbe a la segunda opción? (Uso aquí en verbo “acostarse” en sentido figurado, ya que posiblemente la experiencia se consuma más bien en un parking o en el baño del Pans & Co. más que en una cama). Desde luego, porque si toma la primera alternativa será una estrecha y si toma la segunda (un número adecuado de veces) será una puta. Y cuando digo será, quiero decir que todo su instituto, colegio (!) o correccional (¬¬) hablará de ello. Y, ante este panorama tan escalofriante, tenemos que una de las dos opciones permite gozar (…) de una experiencia “sexual” más o menos (menos, menos) satisfactoria. ¿Quién se apunta a ser una estrecha?

¿Penoso? Fijo. ¿Y por qué? Por nuestra (♂) culpa, claro está. Porque somos unos cabronazos (de ahí el sexo de usar y tirar) y unos fanfarrones (de ahí lo de “añadir chicas a la lista”). Pero bueno, no nos atribuyamos todo el mérito: tal vez ellas podrían decir “no” más a menudo. Pero a mí me parece que no es posible.

Porque claro, ¿cuántas veces habré tenido que oír que si “a mi novia le han crecido las tetas”, que si “qué bien la chupa”, que si “me la tiré en el baño mientras estornudabas”, …? ¡¡Callaros ya, joder, joder, joder! ¡Que no quiero saber nada de vuestras fechorías escatológicas ni de vuestr0s polvos instantáneos ni de vuestras vanas presunciones! ¿Cuándo entenderéis que el sexo es lo más íntimo y personal de una relación entre dos personas?

Toda esta trivialización de la sexualidad (o banalización del amor, ¿recordáis?), producida seguramente porque la niñera del s. XXI, el PC, ofrece pornografía fácil, conduce, en casos extremos, a violaciones infantiles, algo escalofriante de verdad.

En fin. Y tanto barruntar, ¿para qué? si todo va a seguir igual. Pues nada, me gusta disfrazarme de Larra de vez en cuando. Ojalá dentro de unos años la edad de inicio en el botellón, en el sexo sin amor y en las drogas siga teniendo dos dígitos .

¡Saludos desde la playa!

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Bien, no me preguntéis por qué tengo Tuenti; mis amigos del pueblo acabaron convenciéndome, y de vez en cuando le saco algún provecho. De todas formas, es bien sabido por todo el mundo que el Tuenti es una mierda. Aparte de porque técnicamente tenga algunas cosas un poco espeluznantes (aunque últimamente se están poniendo las pilas), por la gente que pulula ahí. Me explico.

Si vosotros tenéis una cuenta en esa red social, sabréis a lo que me refiero con los eventos; si no, os diré que son esa especie de cadenas que te mandan de “envia esto a 1000 personas o moriras”, pero traducido al Tuenti (aunque hay quien, de vez en cuando, lo usa para, como su propio nombre indica, difundir eventos). Pues bien, cuando Marta del Castillo desapareció, me mandaron un evento informando sobre ello y pidiendo a la gente que lo difundiera por si alguien veía a la desdichada. No se me olvidará uno de los comentarios en ese evento: “Si se ha escapado, por algo será”. ¬¬

Otra de las perlitas que me trajo el Tuenti fue, precisamente, ayer. Me mandaron un evento en el que una persona informaba de que había conseguido, mediante la creación de una cuenta con una identidad falsa, conseguir toda clase de información sobre más de 100 personas que no conocía de nada, con el objeto de advertir del gran peligro de estas redes sociales (aunque sobre todo de su uso irresponsable). Además, mencionaba también el caso de la pobre Marta, asesinada por su novio tarado hace lo que me parecen ya años. El caso es que un lumbreras con el pelo rojo comentó en repetidas ocasiones quejándose porque más niños se morían en África, que todo era una tremenda exageración, que vaya bombo le estaban dando a un simple cadaber, que eso son cuatro salidos, y finalizaba sus disertaciones con que la culpa de todo la tenía Zapatero y con los siguientes símbolos: ^^. Todo esto acompañado, además, de una dolorosa horrortografía.

Como dije, llevo unos días un tanto irascible, así que me cagué en sus putas muelas muy amablemente (al fin y al cabo, la madre no tendría toda la culpa). Y eso me recordó que no era la primera persona a la que ponía verde en un evento del Tuenti. Y eso me recordó que, una vez más, la frase “tiene que haber gente para todo en este mundo” siempre me termina sorprendiendo, una vez tras otra.

Ni que decir tiene que estos son sólo un par de ejemplos, pero que cuando algún melón te pide cibersexo por mensaje privado o te mandan un evento sobre algún tema polémico (como el aborto o Dios), mi sorpresa se agranda aún más.

Pero bueno; una vez más, el Tuenti sólo es una excusa para sacar un tema. Toda esa gente es gente de la vida real.

Tengo más borradores, no os desenganchéis. No olvidéis suscribiros, y hasta la próxima.

Actualización: Hoy me han vuelto a mandar un evento sobre la desaparición de un tal Juan Carlos, una persona mayor. Y entre los comentarios, por supuesto, he encontrado un “si se a pirao abria ke ver algo detras no? yo kreo ke es mayorcito”, de un tal Gesus. Sin palabras.

Actualización 2: Un tal Asur Rodríguez ha desaparecido, y después de unos días de circular el evento me encuentro con que “este tio de fiestaaa o x ahii no preokuparsee” y con que “Ese hombre seguro q es mayor de edad y tiene una independencia, puede a ver desaparecido por su propia voluntad”. Ahora lo voy a hacer siempre.

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Últimamente mi madre se deleita con torturarme a mediodía (y cuando digo a mediodía, digo cuando como; somos muy poco rigurosos los españoles con ese tema).

El caso es que, ya venga de buen o de mal humor del instituto, cuando me encuentro con esos programas de televisión horribles en los que se banalizan todas las noticias del día (el Óscar de Penélope Cruz se convierte en el vestido que llevaba, por ejemplo) y tan sólo se habla de cosas superficiales e inútiles, me cambia el chip. Por lo visto, la gente debe de encontrar un placer enorme en verlos, porque los hay por todos lados y con todos los formatos posibles: unos con forma de teleinformativo, otros con forma de teletertulia, otros con forma de teleburdel. Los días que tengo más buenos y me siento más animado, comento cada una de las noticias que salen en este tipo de programas, generalmente poniendo verdes a los pseudoperiodistas que las elaboran o a los personajes que aparecen en ellas. Los días que tengo peores y estoy más pesimista (o más cansado, tal y como me pasaba hoy), simplemente miro mi plato resignado tratando de ignorar esas tremendas barbaridades.

Una vez mi profesor de filosofía hizo una comparación buenísima: a los romanos (los del Imperio) les gustaba ir al Coliseo, y ver tripas, y sangre. En la actualidad, también nos gusta ver tripas, pero metafóricamente. No os puedo describir con qué alegría recibí la muerte de “Aquí hay tomate”, que, dicho sea de paso, no le gustaba ni a mi madre, pero lejos de crear un clima de armonía y felicidad (ja, ja) han repuesto el género con mierdas nuevas. Por suerte no veo la tele mucho; esto me impide incluso poner ejemplos. Ya no me entero ni por “Sé lo que hicisteis…”.

No sé qué me cabrea más de estas tres cosas. Por un lado, tenemos un montón de buitres carroñeros tomando fotografías a “famosos” mientras estos no se enteran, o acosándolos por la calle hasta extremos delirantes, ignorando su mal humor, o simplemente sus pocas ganas de hablar de un tema concreto (mal humor que unas veces es expresado con un tanto de mala educación, sí; pero no siempre). Por otro lado, tenemos a un grupo de personajillos ignominiosos que se dedican a vivir del cuento, o a vender sus mierdas en televisión, o a dar vergüenza ajena, o a contarle al mundo la cosa más importante jamás contada que en ese momento puede ser, por ejemplo, que se le ha roto una uña. Este proceso, además, tiene tres modalidades diferentes: con gafas de sol y aires de altanería, pero hablando en un tono de voz normal, en el caso de los teleinformativos; gritando e interrumpiendo a pseudoperiodistas y otros asistentes, como es el caso de las teletertulias; o a hostia limpia, como en los teleburdeles. Y, por último, tenemos a una enorme masa de gente que adora a todos esos personajillos, que compra las revistas que hablan de ellos y que guarda toneladas de información inútil sobre sus vidas, gente sin la cual, recalco esto, este mundillo de mierda no existiría.

Así que esta es la tortura a la que me somete mi madre algunos días a la hora de comer. Tan sólo tengo una cosa más que decir: si me cuentan que Hannah Montana ha escrito sus memorias, o que este o aquel modelo o ex Miss lo ha dejado con su pareja, o que un torero ha posado para una prestigiosa marca de moda, o que Belén Esteban ha intentado otro transplante de cerebro fallido, o que la familia de la duquesa de Alba está deseando que Cayetana se pudra en el infierno para así poder cobrar la herencia…

¡¿A mí qué rayos me importa?!

Más y mejor, próximamente. ¡Y suscríbete!

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Por supuesto que el móvil trajo grandes ventajas: ahora una persona es localizable en cualquier momento y lugar, comunicación rápida y sintética con los SMS, mirar tu correo y navegar por Internet en cualquier sitio… Pero no voy a hablar de las ventajas (aunque, analizándolas, también podríamos sacarles la parte negativa), sino de una desventaja muy gorda: la desorganización. 

Hubo una época dorada (a nuestro parescer, / cualquiera tiempo passado / fue mejor) en la que cuando un grupo de personas, amigos, compañeros, colegas o socios quería reunirse, se quedaba en un lugar concreto a una hora fijada, y de ahí uno no se podía mover. Por supuesto, eso no quitaba que la gente llegara tarde (digo yo), pero el tema de la puntualidad era distinto: si alguien llegaba tarde, posiblemente estaría sudando y se desharía en disculpas y excusas para con sus pacientes compañeros, o directamente se perdería la cita y maldeciría al mundo por no haberle permitido encontrar antes las llaves, mientras, compungido y cabizbajo, caminaría hacia su casa. Ahora todo eso se ha ido a la mierda. 

El móvil ha provocado que esas citas o reuniones se “fijen” tan sólo unas horas, e incluso unos minutos antes. Y digo “fijen” entre comillas porque son tan flexibles como la gelatina: como el poder de convocatoria está totalmente descentralizado (qué pedante), cualquiera puede, a su antojo, modificar las condiciones de la reunión en un periquete con un sencillo mensaje de texto. Además, si alguien llega tarde (cosa muy habitual) todo se resuelve con un sencillo “Dnd stais?”, con lo que el tardón tan sólo tiene que perseguir a sus compañeros hasta el lugar donde se encuentren. Pero esto tiene consecuencias desastrosas: en primer lugar, todo esto parece muy sencillo, pero el gasto mensual de un adolescente se dispara alarmantemente cuanto más tardón sea (o, en general, cuanto más móvil-adicto), y, en segundo lugar, esto de las persecuciones (la imagen ya de por sí es un poco rara) puede dar lugar a situaciones totalmente esperpénticas. ¿Nunca os ha pasado que de repente os encontráis persiguiendo a un grupo de personas y que tenéis la mala fortuna de quedaros sin saldo, o sin batería, o alguna situación por el estilo? ¿Y que, cuando de repente los encontráis, os sentís como si un genio maligno se hubiera estado divirtiendo durante horas poniéndoos una zanahoria atada un palo delante de las narices? Pues veréis, hoy no tengo ganas de escribir un artículo muy largo, pero os diré que en seguida se me vienen a la cabeza por lo menos tres historias de esas. Y en algunos casos se puede llegar a extremos delirantes. 

En fin. Esta tarde me voy a ver Luces de Bohemia. Espero no sentirme muy identificado. 

Saludos.

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Soy perfectamente consciente de que hay mil relatos, anécdotas, o incluso frases cuya conclusión puede leerse en el título de este artículo. Aunque llevo un tiempo pensando en hacer un recopilatorio, os voy a contar una historia que deja patente hasta qué punto puede llegar uno a sentir vergüenza ajena.

Os pongo en situación: Playa Romana, Alcocéber, Castellón de la Plana, Comunidad Valenciana, España, Europa, la Tierra. Es por la mañana, y cuatro niños están cavando un hoyo descomunal para, presuntamente, enterrar – vivo – al padre de familia por la tarde. Llega la tarde, y mi hermano y yo vamos a parar al lado de dicho hoyo para jugar una partidita de palas. Pero no están allí los niños que lo cavaron, sino dos “intrusas” francesas de unos ocho años que, como es de esperar, no imaginaban la que se les venía encima, ni tenían por qué. Llegan los hacedores del hoyo, con evidente cara de disgusto, y les piden a las niñas, en perfecto español, que se marchen, a lo cual las susodichas no hacen ni caso, desconocedoras del idioma. En vista de su fracaso, los niños hacen amago de comenzar a cavar otro hoyo, entre miradas asesinas y comentarios maliciosos. Llega la abuela de los niños, quienes le explican la situación, y la mujer farfulla un: “Parle francés? Hoyo… Fuera”. Conmovedor. Por si no lo habíais adivinado, la abuela obtiene el mismo resultado que los nietos, pero lo peor está por llegar.

La abuela ya se ha ido a por su consorte que “sabe francés”, y mi hermano y yo contemplábamos la escena disimuladamente (mentira) sin saber si reir o llorar. La madre de las niñas francesas va a ver qué tal están y, tras un breve intercambio, les echa una mirada significativa a los cuatro niños españoles, y se marcha. Llegan los padres de estos: esto suma un total de seis personas, y la cosa empieza a ponerse fea. Otra vez se vuelve a explicar la situación, y el padre lo soluciona todo con un breve “Pues decidles que se vayan”: un tío listo, no me extraña que lo quieran enterrar. Ahora son seis personas echando miradas asesinas, la tensión se palpa en el ambiente, pero, oh diantres, llegan los abuelos: ya son ocho. El abuelo, gran conocedo de la lengua de Victor Hugo, escupe algo así como: “Bonsoir… Ce soir… Hoyo… Sortir”, acompañado de convenientes gestos que ayuden a ilustrar el enorme agravio que están protagonizando dos niñas francesas de ocho años que no saben qué cojones es un hoyo —mas sí un trou—. Cuando parecía que eso se iba a convertir en un conflicto diplomático sin precedentes, llega el padre de las niñas francesas.

Ahora el ambiente estaba tan tenso que la angustia podía cortarse con unas tijeras. El abuelo, en su papel de intérprete, vuelve a farfullar algo en franzañól o en espacés, una y más veces, y con los mismos gestos. Nadie podía saber en qué iba a desembocar aquello, pero la escena de una familia de ocho contra una de tres se me ha quedado grabada a fuego.

Por fin, el triste y deprimente desenlace: el padre de las niñas francesas no quiere seguir pasando vergüenza ajena y se lleva a sus niñas a darse un baño en el mar. Ahora en padre de la familia española puede ser enterrado en vida sin interrupciones indeseadas. Mi hermano y yo hacemos mutis por el foro, muertos de vergüenza ajena y disgustados por el triunfo del mal.

Conclusión: la gente es tonta.

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