Al fin. Creo que esto es la última cosa que había apuntado en mi lista de “Asuntos sobre los que escribir en mi blog cuando tenga uno” y de la que todavía no había hablado. Se han añadido más cosas a lo largo del tiempo, pero después de escribir sobre el amor y el alcohol más de una vez, tan sólo faltaba la burocracia.

Lamentablemente para ellos, cuando oímos la palabra funcionario, la mayoría de nosotros (entre los que me incluyo) nos imaginamos a un funcionario administrativo detrás de una ventanilla. Y digo desgraciadamente para los funcionarios en general porque estos, queridos lectores, son una especie intensamente repudiada por el pueblo llano, al igual que los periodistas del corazón o los abogados matrimoniales. Y no sin razón…

Por supuesto que todos nosotros hemos llamado a Telefónica y nos han tenido dando vueltas durante horas, y volviendo a llamar durante días. (Los empleados de Telefónica no son funcionarios. ¡OK!) Por supuesto que todos hemos tenido que hacer un trámite en la administración y nos ha podido la desesperación. Pero este artículo de hoy viene por una experiencia muy reciente. De hecho, me ha sucedido hace cinco minutos en el momento en que escribo estas líneas.

Me tengo que matricular en 2º curso en la EIAE, naturalmente. Y puesto que tardo más de tres cuartos de hora en llegar a mi escuela, tres cuartos de hora en que me atiendan en secretaría y más de tres cuartos de hora en volver a mi hogar, decidí aprovecharme de esta maravilla de la tecnología que es Internet y hacer la matrícula online. Pues bien, hoy por la mañana me dispongo a hacerlo: esta es mi historia.

La primera cosa rara que noto es que la asignatura que debía aparecer como de Libre Elección, “Entropía y Gravitación”, aparece como optativa. Este detalle, aparentemente irrelevante, tendrá mucha importancia en el futuro.

Cuando termino de hacer la matrícula, después de mucho comprobar y remirar y andar con mucho ojo, en el último paso me aparece el siguiente error:

Texto: Está sobrepasando el máximo de créditos matriculados

Descripción: Está sobrepasando el máximo de créditos matriculados para alumnos de 1º curso

Tarea: Contacte con secretaría

Bizarro error para un alumno que se está matriculando de 2º curso. Pero en fin, soy un chico precavido y he iniciado el proceso dentro del horario de atención de la susodicha secretaría, es decir: de 9:00 a 13:00. Qué dolor, ¿verdad?

Mi sorpresa es mayúscula cuando consigo explicarle mi situación a una secretaria y me contesta:

No tengo ni idea.

¡Rayos! ¡Sapristi! ¡Por Tutatis! ¿Resulta que la única persona en esta porción del Universo que podía solucionarme tan gilipollesco problema no tiene ni la más pajolera idea de cómo hacerlo? Conteniendo mi alarma y mi indignación, le indico que procederé a cancelar el proceso y a repetirlo, después de lo cual me cuelga. Manos a la obra.

Por supuesto repito mi matrícula, no sin antes constatar que en ningún momento se me ha ofrecido la opción de escoger un plan de estudios equivocado, o un curso incorrecto. Otra vez, como era de esperar, obtengo el sobradamente imbécil mensaje de error, y vuelvo a llamar a mi secretaría. Me lo coge la misma mujer, y me repite tan tranquila que no tiene ni idea. Encima, ahora me explica que es el primer año que los del plan antiguo se pueden matricular por Internet, y que por eso no la han informado de los errores que se puedan producir.

¿Será cachonda? ¡¿Cómo no va a ser el primer año que los del plan antiguo se matriculen por Internet, si este es el primer año que mi plan es antiguo?! Pero incapaz de reconocer ese pequeño pero crucial detalle, la secretaria me ordena que lo intente más tarde.

Típica respuesta de funcionario de ventanilla. Ahora os quejaréis si os odiamos.

Pero lo mejor aún no ha llegado, porque lejos de ser lo único que funciona mal en España, parece también que las Administraciones Públicas desconocen la gran cantidad de profesionales que existen en el mundo de la Informática e Internet, y hacen webs y aplicaciones web de mierda.

Sí, lo diré otra vez.

Webs de mierda.

Y, producto de un servicio web de mierda, se produce una experiencia del usuario de mierda, lo que en mi caso se traduce en que, sin haber completado la matrícula ni validado la sesión, aparece en mi expediente virtual que me he matriculado de 2º curso, sin haber tenido la oportunidad de imprimir un recibo que en menos de 10 días tengo que presentar en el banco y llevar a mi escuela. Fascinante.

Por penúltima vez esta mañana y ya con los nervios a flor de piel, me dispongo a llamar a la secretaria. Cuando le explico, estupefacto, mi situación, ella se queda más estupefacta aún y me contesta por enésima vez cuando n es igual a tres que no tiene ni idea.

El toque final viene ahora. Me pregunta las asignaturas de las que me he matriculado (vaya usted a saber por qué) y le digo que de todas las de 2º y de una de libre elección. ¡Zasca! ¿Que cómo me he matriculado de una de libre elección si aún no han salido?

En primer lugar, sí han salido, me lo dijo tu compañera de trabajo en otra productiva conversación hace una semana. En segundo lugar, no figuraba como de libre elección, sino como optativa.

La infame secretaria se relame ahora porque ha adivinado un falso desliz en mi manera de proceder, y me echa la bronca porque no sé distinguir entre optativas y asignaturas de libre elección. Yo, impertérrito y a punto de mandarla a la mierda, le contesto que en la aplicación aparecía como optativa, así como ahora en mi expediente. En ese momento, la secretaria ve suprimidas todas sus oportunidades de venganza y me espeta, por cuarta y última vez, y ya sin aliento apenas, que no tiene ni idea.

No tiene ni idea.

Ni qué decir tiene que, a pesar de la maravilla tecnológica que supone Internet, en el país menos pobre del norte de África esto aún es un sueño y me va a tocar perder mi mañana a mí para que me solucionen un error en el que ni siquiera he tenido nada que ver.

Esta es la magia de la burocracia: que si te retrasas en un pago por un día o llegas treinta segundos después de que cierren la ventanilla eres un fiambre, pero si la Administración está llena de incompetentes, de enchufados o de gente que no tiene ni idea, entonces eres tú también el que tienes que pagar por sus errores.

Delicioso. Gracias, España, por seguir siendo el país del “vuelva usted mañana”, como llevas siendo desde hace más de doscientos años.

Gracias, mis lectores. Hasta la próxima.

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Cuando los Nazis vinieron por los comunistas
yo guardé silencio;
no era un comunista.

Cuando vinieron por los socialistas
guardé silencio;
no era un socialista.

Cuando vinieron por los sindicalistas
guardé silencio;
no era un sindicalista.

Cuando vinieron por los judíos
guardé silencio;
no era un judío.

Cuando vinieron a por mí…
no quedaba nadie para protestar.

Martin Niemöller, †1984

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Ya sabemos cómo está la situación política en este país nuestro del norte de África: penosa, lamentable, vergonzosa, humillante y quién sabe cuántos adjetivos más. El PSOE acata las ordenanzas del mundo capitalista, el PP se alza ahora como el defensor del proletariado, el bloqueo de la reforma de la ley electoral nos impide votar a ningún otro sin tirar nuestro voto a la basura, los causantes de la crisis merodean, impunes por el mundo, y lo único que preocupa al personal es el Mundial de fútbol. El mundo al revés.

En todo este contexto de miseria intelectual, está de moda decir que todos los políticos son iguales, que habría que despacharlos a todos, que todos los partidos son una mierda, y que el PP y el PSOE son la misma mierda, pero de distinto color. Bien, ya estamos al tanto de que la generalización apresurada es una de las falacias en las que más se incurren, pero yo a lo que voy es a la última frase. Y mi opinión es: no.

¿Que el PP y el PSOE son la misma mierda? No – me – jodas. Zapatero podrá haber gobernado de forma pésima, tendrá una falta de determinación alarmante y habrá gestionado la crisis económica de una forma mejorable, todo esto es verdad y no se lo discuto a nadie (y por tanto no lo repitáis en los comentarios). Pero el PP y el PSOE no son lo mismo. ¿Por qué pienso esto? Por varias razones.

La primera, porque el PP y sus medios de comunicación afines utilizan un lenguaje tan barriobajero que da grima. Nunca he oído decir a un dirigente del PSOE que otro del PP es un “cansino histórico”, ni he leído en un medio de izquierdas el equivalente de:  ”la zeja se tambalea”, “desde que soy progre“, “ZParo” ni nada por el estilo. ¿Qué pasa, es que el PP es ahora el amigo del pueblo y sus parlamentarios tienen que expresarse como el cabrero más zafio de la última comarca de España?

En segundo lugar, mientras que todos los partidos del arco político asumen y reconocen los casos de corrupción que se presentan entre sus filas, en el PP (empezando por su dirigente) se guarda siempre un silencio sepulcral, se manosea hasta la náusea la falacia del “tu quoqe” (más conocida como “y tú más”) como una forma de rehuir la responsabilidad y se mantiene en el poder a los sospechosos. No contentos con eso, además, cuando un juez se pone en su contra no dudan en echar mano de toda la artillería a su alcance para torpedearle, pero cuando uno se pone a su favor,  de forma además descarada y claramente ilícita, entonces hay que respetar la voluntad de los jueces. Como dijo Fede “Yak” Trillo, manda huevos.

Y por último, y esto es lo que ha detonado que me ponga aquí a perder el tiempo y además corriendo el riesgo de que todo el mundo me ponga a parir, el PP nos miente descaradamente. Sin contar ya el caso del 11-M, que bastante guerra ha dado ya, y que el día que se publicó el sumario del caso Correa el ABC hizo un monográfico sobre el desaparecido Luca de Tena (y cuando digo mono, quiero decir mono), a ver qué os parecen estos titulares:

Garzón puede arruinar el «caso Gürtel»

El PP usa información falsa para atacar a las fiscales del «caso Gürtel»

¿Sabríais distinguir a qué diario pertenece cada uno? Pues bien, mientras que el ABC asegura que el Tribunal Supremo ha admitido la querella de un abogado de la trama y que eso apoya la teoría de que todo es una conspiración judeomasónica contra el Partido Podrido, y lo siento pero no podía más, resulta que todo es mentira: el Supremo no ha admitido querella ninguna. Así están las cosas.

Y mientras, Mayor Oreja advierte a Zapatero de que “no se puede engañar a los españoles”. Es aberrante.

Hubiera preferido no tener que meterme en este charco, pero estaba hasta los cojones de oír decir que todos son iguales. Podría haber dicho más cosas, pero no voy apuntando en una libreta todas las fechorías del PP; esta es una selección que me ha brotado en un momento de rabia.

Al PSOE no lo pienso votar, pero puedo jurar que al PP, ni aunque me pagasen. A modo de conclusión, el hecho de que estos últimos vayan a ganar las próximas generales da una idea bastante funesta sobre la politización de la sociedad española. Por cierto, el bloqueo de la reforma fue cosa de los dos.

Lamento la verborrea y haber herido la sensibilidad de no pocos lectores. Era algo que tenía que decir.

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La falacia de esta semana se titula

La SGAE o los arquitectos

A tenor de lo que comenté hace unas semanas en mi celebérrimo artículo sobre la piratería, vamos a leer atentamente una afirmación que aparece con mucha frecuencia en blogs y conversaciones de todo el mundo (busca “sgae arquitectos cobran puentes” en Google y sale; es trivial):

En principio, la creación artística no debería ser distinta de las demás creaciones. ¿Cobra un arquitecto derechos cada vez que alguien transita sobre el puente que ha construido? No; él cobra una buena minuta y la obra queda al servicio de la sociedad que la ha pagado. [...] ¿Por qué deberíamos pagar cada vez que oímos una canción?

Bien. Antes de que sigas leyendo, te recomendaría que meditaras un poco sobre esta frase. ¿Estás de acuerdo? ¿Te parece una aserción razonable? ¿Has caído en la falacia? Os confieso que yo he caído muchas veces, pero me he puesto a pensar y se me ha encendido la bombilla.

*****

Solución: Esta falacia es de tipo ¿? (¿alguien lo sabe?). En ella, se realiza una comparación entre un arquitecto que no cobra cada vez que alguien “consume” un producto en este caso proyectado por él, y un artista que sí cobra aparentemente en las mismas condiciones. No obstante, hay un error fundamental en la argumentación, que podríamos considerar de bastante demagógica: aunque las condiciones en las que se consume un puente y una canción parezcan las mismas, en realidad esto no es así, ya que aunque yo transite por el puente no puedo poseerlo, mientras que yo pago un disco de música porque lo quiero poseer. Si yo quisiera tener el puente para mi uso y disfrute, o si este se fabricara en series y yo quisiera adquirir uno para ir más cómodamente de la terraza al baño (menuda imagen…) por supuesto que tendría que pagar por él. En cambio, si yo alquilo el disco en una biblioteca, o lo escucho en la radio, no podría (más bien no debería) poseer esa música pero sin embargo puedo disfrutar de ella, de la misma manera que yo no tengo que pagar el puente cada vez que lo atraviese (estamos hablando de un puente sin peaje; lo otro ya son otras historias).

Corolario: Hay mucha demagogia con el tema de la piratería, y no lo soporto. No obstante, como ya se sabe, basta tener una opinión para que llegue un palurdo que coincida contigo y te den ganas de pasarte al otro bando. Eso me pasa a mí con la piratería: estoy frontalmente en contra, pero luego vemos los métodos de la SGAE y las declaraciones de Teddy Bautista y me dan ganas de descargarme su discografía al completo y luego quemarla. Lo cierto es que también me gustaría escribir contra la SGAE, pero no me apetece que me cierren el blog por mancillar su honor.

Por cierto, habría querido hacer este mismo análisis en cierto blog sobre tecnología, pero la última vez que envié un comentario desmontando otra falacia no me lo publicaron. Así que paso de censuras de esa panda de gilipollas (con perdón).

*****

Si tienes comentarios a esta solución, has encontrado errores en mi propia argumentación o quieres enviar sugerencias para futuras entregas, comenta sin miedo. ¡Gracias por leer!

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Es curioso cómo a veces no puedo reprimir mi impulso, casi masoquista, de recibir mi dolorosa dosis de realidad. Recuerdo que una vez Elisa y yo pretendimos ojear los periódicos cada día en busca de alguna noticia feliz. Cuán inocentes… y cuán frustrados.

A veces es por la impactante portada. Terremoto, matanza, estafa. Miedo, estremecimiento, ira. Otras, son noticias menos relevantes, pero no por ello menos impactantes. El último juez honrado condenado; un cabrón estafador, impune; un político infame, laureado. En ocasiones ves imágenes desgarradoras, espeluznantes, aterradoras. También tienes ocasión de disfrutar con la foto de un sinvergüenza con cara de retrasado y sonrisa triunfal que acaba de engañar a medio mundo, o la de un dirigente acomodado con los ojos encendidos y en actitud violenta pronunciando un discurso populista, demagógico y efectivo. Hay otras noticias, sin embargo, que simplemente te remueven el estómago con el sólo hecho de expresar cuán estúpido, cuán caduco y vacío puede llegar a ser el “intelecto” humano. La crítica del último vestido de moda, una entrevista estúpida, un grupo ecologista con complejo de inferioridad, la foto de un futbolista donde debería haber una noticia de verdad.

Para mí, leer un periódico puede suponer arrugar las páginas con rabia en mis puños mientras decenas de quejas y gritos de rabia se agolpan en mi cabeza. A veces son tantos y tantos los gritos que no tienen espacio para salir… y se hunden en el fango de la miseria de donde salieron. El fango del mundo en que vivimos; un mundo que a veces me oprime y me humilla de tal modo que me hace sentir impotente. No soy lo bastante fuerte como para retener mis aspiraciones de arreglar un poco la parcela de la Tierra que me ha tocado, tan ásperos y crueles son los dueños de las parcelas más cercanas.

Muchas veces todos esos gritos quieren convertirse en un artículo de este blog, pequeño váter nauseabundo donde desahogo mi frustración una vez al mes. Este es el resultado de un estreñimiento.

Muchísimas gracias por leer. Hasta pronto.

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Hace ya unos cuantos meses (más o menos el otoño del año pasado) descubrí por casualidad (ni siquiera recuerdo cómo) el Partido de Internet, y hoy, al fin, me encuentro en condiciones de darlo a conocer a mi reducido público, puesto que ya se ha registrado oficialmente como partido político. Llevaba mucho tiempo queriendo escribir este artículo: hoy ha llegado el momento.

Para quienes no lo conozcan, el Partido de Internet es una de Héctor Pérez, quien en noviembre del 2008 pensó (y no sin razón) que ya era hora de renovar un poco el panorama político español, incorporando de forma activa las nuevas tecnologías.

Un año después, en noviembre del 2009, organizamos el Congreso Fundacional, aportamos 1000€ entre los militantes fundacionales y comenzamos los trámites legales para constituirnos.

Quisiera aclarar, antes de seguir, que el Partido de Internet no tiene nada que ver con eliminar los derechos de autor, acabar con Timofónica ni nada que tenga que ver directamente con los internautas. Y, por si acaso, no tengo nada que ver con ellos, ni me han pagado por escribir este artículo (qué presuntuoso).

El Partido de Internet (PDI) es un movimiento que se constituye como partido cívico-político para regenerar la democracia, cumpliendo con la legislación vigente, mediante una herramienta de voto electrónico y el nuevo DNI.

El PDI propone trasladar al congreso de los diputados que la gente decida a través de esa herramienta de voto electrónico. ¿Cómo se llama esto? Democracia directa.

Cuando conocí el PDI, como ya he dicho, más o menos cuando tuvieron su congreso fundacional, me fascinó completamente el proyecto: una idea tan fresca, tan optimista, tan idealista, llena de promesas de futuro. En serio, me entusiasmó (lástima que en mi casa no tuviera una gran acogida mi entusiasmo… pero eso ya me lo advirtió el propio Héctor). Además, con el panorama político que teníamos y que tenemos en España (no hay adjetivos en la lengua para describirlo), la “ideología” del PDI me caló mucho más. Investigué muchísimo sobre la democracia y la directa en partícular, exploré tentativas similares en otros países… Pero no fue, curiosamente, hasta meses después (un poco lento sí soy) que me di cuenta de que el PDI y yo jamás podremos llegar a ser amigos (si acaso tener una relación cordial) porque, desgraciadamente, no creo en la democracia directa.

Así leído puede parecer un poco lapidario, pero no me lapidéis aún y dejadme que me explique. Evidentemente, la democracia directa tal y como la entendieron los ilustres atenienses sería imposible hoy día por simples cuestiones organizativas. Pero, ¿e Internet? Tal vez la Red de Redes pueda acercar un ágora virtual a los ciudadanos, y devolverles el poder político como el PDI mismo propone. Pero imaginaos por un momento que el PDI obtiene el 100% de los escaños del parlamento. ¿Qué sucedería entonces? Para mí no es muy difícil imaginar a un montón de señoras mayores pidiendo que se ilegalicen los pendientes para jóvenes masculinos, mientras la Asociación por la Defensa de los Derechos de la Lombriz Común pide a grito pelado la paralización de las obras de un colegio público, a la vez que montones de adolescentes sin ganas de vivir reclaman que no haga falta trabajar, que se supriman los impuestos y que se apruebe su proyecto de ley para que los padres dejen hacer a sus hijos lo que les dé la gana. La anarquía en el peor sentido de la palabra.

Sé que es un poco apocalíptico, pero después de muchos años navegando por Internet y haber comprobado cómo las votaciones populares declaran Luna Nueva la mejor película del año, o cómo el vídeo más gilipollesco de Youtube se convierte en un éxito de audiencia, o cómo Chiquiliquatre va a Eurovisión (para ver la cara que ponía Europa… en fin), o cómo cualquier persona escondida en el anonimato puede ponerte a caldo con insultos que jamás habrías imaginado… Por no hablar de todas y cada una de las personas de este país que viven a costa del amigismo, de defraudar a Hacienda, de reclamar lo que no les corresponde, de creer que el mundo es suyo y que no tienen deberes, de creerse más listos que nadie, de robar subvenciones y becas a gente que las necesita de verdad (esto último es muy concreto, pero sé de lo que hablo y algunos compañeros de mi clase también). Gente que, dicho sea de paso, me enfurece hasta extremos insospechados. ¿Por qué el voto de este tipo de personas tiene que valer lo mismo que el voto de una persona educada, sincera, honrada, consecuente, responsable e inteligente? ¿Por qué tiene que valer lo mismo el voto de una persona ilustrada que el voto de otra que sólo ve “Dolce Vita”? Eso ya es un fallo de la democracia en mi opinión, pero se agravaría muchísimo si trajésemos la democracia directa.

Update: Se me olvidó escribir mi conclusión. Lo que quería decir, al fin y al cabo, es que no todo el mundo tiene por qué tener ni idea de política ni de cómo organizar un país (naturalmente), y que por ello no podemos pretender que gente que tiene otras cosas mucho más importantes que hacer y que, en algunos casos, tan sólo contemplará sus propios intereses, tome decisiones que marquen el rumbo del Estado.

Y esa es mi opinión. No obstante, tengo que decir una cosa al margen de todo esto y para cambiar un poco el tono del artículo: muchísimas felicidades al Partido de Internet, y les deseo de todo corazón muchísimo éxito y sobre todo que consigan airear notablemente el panorama político español. Yo con eso ya me daría por satisfecho

Muchas gracias por leer, ¡hasta la próxima!

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Os juro por Zeus que este artículo, cuando se me ocurrió en abril del año pasado, se titulaba El problema de la piratería. Pero ahora, y lamento si he herido la sensibilidad de alguien, los piratas ya me están tocando los cojones, repito.

La piratería no es algo que haya nacido ahora, no obstante (no, no me refiero a la piratería que ejercían Barbarroja, Barbanegra y otras barbas colores de renombre). Sin embargo, últimamente es un tema que está cobrando especial relevancia, debido a la creciente presión que ejercen los gobiernos, principalmente los europeos, sobre las descargas ilegales. Y pongo ilegales en cursiva porque las descargas de música, películas y demás a través de los conocidos programas P2P (persona a persona) no van en contra de la ley. Por eso y si no os importa, aquí las voy a llamar descargas alegales.

Cuando planeé escribir este artículo y tal y como su título anunciaba, pensaba expresar una visión conciliadora, bastante neutral, explicando los problemas que causa a los artistas la piratería (a los mimados por la industria y a los que no lo están tanto, cuidado), las evidentes antipatías sociales que despierta la famosa SGAE (ya sabes: Siempre Ganamos…), y, por el lado de los “piratas”, los precios abusivos de las discográficas fundamentalmente entre otros problemitas. Más tarde (o no sé si más pronto) pusieron de Ministra de Cultura a la no menos culta Ángeles González Sinde, que entre otras “sindezas” dijo que “¿Para qué necesitamos ADSL a no sé cuántos gigas?”. Eso, como era de esperar, despertó un cierto resentimiento en mi persona (que se traduce en náuseas cada vez que la veo), y pensé que tal vez no sería tan neutral esa visión que quería expresar. Pero hace unas semanas me preguntaba en voz alta: ¿de dónde han salido la SGAE, con sus increíbles métodos para recaudar dinero, y González Sinde, con ese extremismo tan afilado? Del extremismo afilado de los internautas.

Antes de seguir, me gustaría aclarar, por si alguien me malinterpreta, que si Sinde me da náuseas, la SGAE más; si no, no habría proporcionado los enlaces anteriores. Lo que voy a venir a decir en este artículo es que parece que los internautas son unos pobrecillos a los que quieren criminalizar injustamente y que no han hecho nada malo, y eso no es cierto.

Para empezar fuerte, me gustaría plantear de dónde rayos ha salido eso de que la cultura es gratis. ¿Qué? ¿Cómo? ¿Que no hay que pagar por la cultura? He estado buscando en la Declaración Universal de los Derechos Humanos, y no viene recogido por ningún lado (y seguro que en ninguna Constitución del mundo) el derecho al libre y gratuito acceso a la cultura. ¿Se puede saber entonces quién paga a los que producen la cultura? ¿Trabajan gratis? En fin. Este argumento es uno de los que más me hincha las narices, y el más repetido, pero realmente todos van en la misma dirección, como ahora explicaré.

Después está aquello de que los músicos ganan más por los conciertos que por los álbumes. Esto todavía no ha habido nadie que me lo haya desmentido y no voy a ser el primero, pero ¿qué me decís, por ejemplo, del cine? ¿Cómo se compensa la descarga de una película, mandándole un jamón al productor? ¿Y la industria del videojuego? ¿El Mario Bros. también es cultura? Dejaos de tonterías ya hombre, que se nos ve el plumero ya. Esto es otro argumento repetido hasta la saciedad y que también me pone de los nervios. Además, ¿nadie se da cuenta de que si yo me descargo la discografía completa de The Beatles, ya no va a haber concierto por el que compensarlos nunca más? Son unos argumentos un tanto demagógicos, pero qué le vamos a hacer. Spain is different.

Por si todavía no habéis visto a dónde quiero ir a parar, antes de exponer la conclusión, os expondré un tercer argumento, o más bien una anécdota. A ver cuántos de vosotros no conocéis a alguien (tal vez vosotros mismos os sintáis identificados) que tenga una torre de tarrinas de CD con cientos (¡cientos!) de películas, videojuegos, música… Que nunca en la vida podréis ver, jugar ni escuchar porque la vida humana se limita a aproximadamente 80 años. “Ya tío, pero los tengo que es lo que mola y así se joden las productoras / empresas de videojuegos / discográficas porque son tó caros”. ¿Os suena de algo? A mí sí. “Tío, ya sé que no uso la décima parte de las funciones que tiene Photoshop, pero es que el GIMP es una mierda en comparación”. Más campanas que suenan.

En fin, para los poco suspicaces os voy a anunciar por qué los piratas me tocan tanto los cojones: en el 90% de los casos, la piratería es un problema de tacañería y de jodienda. Sí sí, no pongáis esa cara que es así. ¿Qué más da que podamos pagar 0,9 € por canción en Internet o que podamos alquilar una película por 2 € si con el Ares no pago un duro y encima jodo a alguien? ¿Qué más da que podamos coger prestados libros, películas y música en la biblioteca más cercana por nada de dinero, si a mí las bibliotecas me dan yuyu y desde mi silla es mucho mejor? ¿Qué más da que no me guste una mierda el disco del último cantante, si me lo puedo descargar para que le den por culo a la SGAE? Qué más da, qué más da, qué más da. Qué vergüenza ajena por Dios.

Y esa es mi conclusión: los extremos se tocan, señores. Y, en este caso, tengo uno en cada testículo, como quien dice.

¡Gracias, y feliz año!

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Ha habido momentos este año en los que me he sentido completamente muerto. Ha habido momentos que me he sentido tan hundido que ni siquiera tenía fuerzas para pestañear, y ha habido momentos en los que he gritado de rabia y con los ojos enrojecidos, sabiendo que mi grito se perdería en el abismo en el que yo me encontraba. He pasado por situaciones horribles con Elisa, y ahora no tengo ganas ni aliento para recordarlas. He pensado en decenas de ocasiones que todo iba a acabar, que mi vida volvería a ser tan gris como antes, que ya nada tenía sentido…

El único consuelo que me queda ahora es que Elisa y yo ya hemos superado todo eso, y ahora me encuentro totalmente feliz con ella. Durante los más de dos años que llevo saliendo con ella he pensado cada día: “¿cómo es posible que la quiera tanto?”, y me he encontrado con que cada día la quiero más. En realidad, la única imagen feliz que ahora se me viene a la cabeza es la de su sonrisa, la de sus ojos. La única razón por la que este año horrible no ha sido del todo fatal, es que ahora estoy genial con mi chica, y ella conmigo. Nos hemos hecho daño en el pasado, pero hemos conseguido sobrepasar ese bache. Jamás pensé que podría dar tanta importancia a gestos tan inocentes como una mirada, o una caricia… Jamás pensé que una chica podría convertir el día más gris del mundo en algo insignificante. Y la mía lo ha hecho siempre que lo he necesitado. Elisa siempre está ahí cuando necesito hablarle de cualquier cosa, por tonta que parezca… Siempre está ahí cuando sabe que necesito hablar, aunque parezca inútil. Y eso es algo que no tengo palabras para agradecer.

A lo mejor esperabais un mensaje pasteloso dirigido a alguien más que a mi novia. Lo siento. Tan sólo os deseo a todos los que leáis esto que todo lo que os haya ido bien este año siga igual para el 2010, y que lo que os haya ido mal, os mejore

Yo para mí, tan sólo pido un poco de ilusión y de esperanza. Últimamente ando algo pesimista……………………………

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El artículo de hoy va dedicado a mi afición perdida: el baloncesto. Ahí estoy yo, con cara de furia irrefrenable y unas gafas ridículas luchando el balón con un maromo de aproximadamente mis mismas dimensiones. Fue precisamente al encontrar estas fotos perdidas en mi ordenador cuando me puse a recordar, y me invadió la nostalgia.

Nunca me ha gustado ver baloncesto; ni en televisión, ni en directo, por paradójico que pueda parecer. No se trata de que me enfadara o me levantara dolor de cabeza; simplemente no me llamaba la atención. Tantos años jugando a este deporte no consiguieron despertar ningún interés por ver a otros jugar… Lo cual no impedía que a mí me entusiasmara.

Los comienzos fueron duros, y se alargaron demasiado. En realidad, era tan malo que siempre tuve la sensación de que iba a años del resto de mis compañeros. Nunca pude superar mi lesión de rodilla, que me estuvo dando por el culo durante seis años de mi vida y de la que siempre recaía en los mejores momentos. Dicha lesión me convertía en el peor saltador de toda la liga…

Hay algo incluso peor que todo esto (que ya es bastante), y es que tardé años en encajar en mi equipo (creo que de hecho nunca encajé); de hecho durante esos comienzos tan largos fui algo así como la mascota (cómo duele la verdad…). Pero todas estas cosas (y tal vez otras) jamás consiguieron que el baloncesto dejara de encantarme, pues había una diferencia fundamental entre yo y todos los demás, incluido el rubiales de la foto: yo me dejaba los cojones cada segundo de cada partido.

Mis largos comienzos acabaron cuando empecé a tomar conciencia de mí mismo. Y ese proceso se plasmó en que, cada entrenamiento, yo era el que siempre iba primero en las primeras vueltas que dábamos a la pista, el que nunca tenía flato porque no se ponía a charlotear con el vecino, el que hacía los sprints cuando el entrenador lo exigía, el que nunca iba andando de un ejercicio a otro, y el que acababa con diferencia más cansado de todos. Esto, por supuesto, no me convertía ni mucho menos en el mejor del equipo (ojalá), pero siempre tuve la conciencia tranquila de que lo había dado todo en esa sesión.

Y el sábado, el día del partido, no era el que más minutos jugaba, pero puedo asegurar (y mucha gente también) que yo era el primero que llegaba a la canasta, el primero que volvía a defender y el que más cojones le echaba al partido de todo mi equipo. Lo que mis compañeros lograban con una buena dosis de habilidad, yo lo compensaba con una buena dosis de mala hostia.

Porque, amigos míos, y esta es mi parte favorita, cuando digo que me dejaba los huevos no estoy exagerando. Cuando saltaba al campo aún no estaba del todo activado, pero cuando alguien me metía un empujón sigiloso, o cuando fallaba una canasta, o cuando tenía que defender a alguien más gordo que yo, entonces me cambiaba el chip. Arriba y abajo y arriba otra vez, detrás de las gafas que necesitaba para ver toda la grada podía ver perfectamente mi expresión. Las más de las veces, para vergüenza mía en bastantes casos, me descubría gritando de rabia y dando un puñetazo en el banquillo; otras apretaba los dientes y guardaba fuerzas para correr más rápido, mientras sentía que estaba empapado de sudor.

Mientras escribo este artículo, siento una impotencia total a la hora de describir ese torrente de furia que me invadía en los partidos; una vez más, mi pobre lenguaje no sirve más que para acariciar lo que quisiera decir.

Muy pocas veces acabé un partido realmente satisfecho: me hacía sentir como una basura fallar a mis compañeros de equipo, por poco que me aportaran en el terreno personal. Y esto ha sido lo realmente frustrante para mí: sentir que, a pesar de todo el esfuerzo que hice para mejorar, nunca llegué al nivel que me habría gustado alcanzar. Pensar en esto ahora me hace sentirme triste de nuevo.

Las cosas empezaron a torcerse en mi último año, cuando a mi entrenador pasaron a importarle tan sólo los resultados y mi equipo empezó a considerar que los estudios eran algo secundario. Los anteriores fueron años dulces sin embargo: invictos en Madrid, campeones de la Comunidad de Madrid…

Ahora todo eso forma parte de mis recuerdos agridulces; esos recuerdos que llaman a la puerta en los momentos en los que estás feliz y en los momentos en los que estás cansado… “Ojalá hubiera sido mejor jugador”, pienso a veces, “para que así fueran unos dulces recuerdos, y no agridulces”. Esta es la historia de un jugador de baloncesto frustrado.

Muchísimas gracias por llegar hasta el final. Espero que te haya gustado: yo lo he dado todo para escribirlo.

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Carta A

Estimado señor Pérez:

Me llamo Eustaquio de Parma-Fernández, y te escribía esta carta para pedirte mis regalos de Navidad.

Este año me he portado muy bien: aunque mi papá murió de frío el invierno pasado y mi mamá no siempre nos trae suficiente comida (aunque trabaja 23 horas al día y se levanta media hora antes de acostarse) he procurado siempre ser muy bueno con mi hermanito pequeño Nuño Fulgencio, dejándole siempre el sitio más cómodo para dormir del puente bajo el que vivimos. Además, siempre que podía ayudaba a las abuelitas y a las personas que no ven a cruzar la carretera y he sido muy tranquilo en clase. ¡Incluso la seño me felicitó un día!

Por eso, te quería pedir que esta noche me trajeras un poco de pan para que mi madre y mi hermanito podamos desayunar buen mañana por la mañana, y esa peonza de madera tan divertida que anuncian en las revistas. Además, creo que a mi hermano pequeño le haría falta otra mantita (últimamente hace mucho frío en Madrid).

Por lo demás, tan sólo te pido que traigas un poco de felicidad a este mundo, y que le pidas a Dios que la gente esté más contenta y que nunca le falte comida.

¡Muchas gracias!

Carta B

¿Qué pasa Alvy tío?! Soy yo, el Basurilla, el Zequi! Jajaja qué cabronazo cuánto tiempo sin saber de tí! Joder desde que han pillado al cabrón del curita con la mierda de los trajes y a Don Vito la cosa se ha puesto un poco chunga, la verdad es que hace mucho que no sé nada de tí… ¡Estás muy parao últimamente tío! Como sesenta y cinco millones de españoles que lo dijo el otro día el barbitas jajaja

Pues nada macho, que te iba a decir que te iba a pedir un favorcito: es que a mi mujer se le antojó el otro día un reloj de esos de plastelina con diamantes que anuncian en las revistas y que siempre marcan las 10:10, y no he encontrado ninguno así baratito. ¿A que me vas a dar uno? Jajaja qué hijo de puta eres, tío acuérdate de los viejos tiempos y mándame un relojito de los que te digo. ¿Te acuerdas que me dijiste que todavía me debías un favor por dejarte hacer un chalé a veinte centímetros de la playa? Pues mira cuando me mandes el relojito ya te lo perdono pa siempre eh?? Jajaja

Joe tío te quiero un güevo eh? Sabes que tienes mi lealtad durante muchos años no? Qué coño, para toda la puta vida!! Jajaja

Bueno tío, y a ver si hablamos un día de lo nuestro, que es muy bonito.

Cuídate Bigotes!

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